Yo era solo lo que tú querías ver...

O en este caso. Yo soy solo lo que tú quieres ver. O vayamos más allá, Ana, Diego, Santiago y yo somos solo lo que ustedes quieren ver.

En estos casi tres años de estar en el blog escribiendo, compartiendo nuestra vida, nuestras experiencias, nuestros sentimientos en una especie de Big Brother meets Truman Show, he leído las palabras más cálidas, los deseos más sinceros, las cosas más nefastas, la mala y la buena vibra, las críticas fundamentalistas, las visiones moralistas. He leído palabras de ánimo, de aliento, he conocido amistades, he encontrado otras historias y otras formas de ver la vida. Pero también he leído insultos, he leído palabras venenosas, con doble filo, con intención de herir, con incomprensión que solo me hacen cuestionarme de qué vale en realidad estar aquí frente a la computadora.

Pero aquí estoy, escribiendo para que alguien en la intimidad de su casa se sienta y lea y piense y diga "mira, la vida puede ser distinta", "mira, sí hay mujeres lesbianas que quieren tener hijos y saben qué ESTÁ bien tener el deseo", y "mira, sí se puede" y "mira, todos somos humanos y como humanos nos equivocamos y tenemos altas y bajas", y "mira, puede ser que después de todo la maternidad no es como nos la habían pintado o no necesariamente tiene que ser así como nos habían dicho que era".
Desde el mes de noviembre de 2005 he aguantado, sin decir mucho o más bien nada al respecto, el comentario que es una constante para mí y para toda aquella que no ha lllevado en la panza a su bebé: NO ERES SU MADRE.
Me lo dijo mi madre, me lo dijo mi padre, me lo dijeron mis amigos, me lo dijeron mis amigas, me lo dijeron una, dos, tres, cuatro personas a las que yo les importaba y les sigo importando y se preocupan porque yo vaya a enamorarme tanto de esos niños que "a final de cuentas no son tuyos". Y eso parece ser que nadie lo ve. Parece que aquí "la otra mamá", "la madre por opción", "la mapi", "la mopi", "la madrina" no tiene nada que arriesgar ni nada que perder, como si el amor no fuera eso, no fuera arriesgarse. Como si uno tuviera que ir por la vida pidiéndole permiso a la gente para entregarse por completo a un amor, a un amor a dos personitas que conozco desde el día en que salieron de la panza de su Mami.
Y nadie nadie nadie va a querer a Diego y Santiago como los quiero yo. Ni a nadie le van a importar tanto como a mí. Ni a nadie le van a doler tanto como a mí. Y sobre todo, nadie va estar con Ana en este mismo barco, ni nadie la va a entender, ni nadie estará con ella en espíritu y alma como ahora pero con ella al fin, cuando una mortificación relacionada con ese par de hijos míos salga a escena.
Porque el problema no es si yo soy o no soy su madre. Ni el problema es si nos alcanza o no el dinero. El problema es que yo soy esa persona a la cual SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE van a poder acudir los tres. Digan lo que digan, reconozcan mi matrimonio, mi maternidad o no. Yo soy esa persona que los va a cuidar, que los va a abrazar, que los va a escuchar, que les dará de comer el resto de su vida, y soy esa persona que aguanta sus berrinches, sus calenturas, sus diarreas, sus malos humores, sus necedades. Soy esa persona que ha estado con ellos día y noche. Que los conoce íntimamente. Que los cuida y pastorea y que confía en que serán personas de provecho y que serán lo suficientemente personas de criterio y corazón para darse cuenta que eso es amor. Que eso siempre fue amor. A su madre, a su Mami, a ellos mismos.

Por eso una cosa he entendido en estos tres años. Mi historia, mis pensamientos, mis anécdotas solo son un reflejo de lo que ustedes quieren ver del otro lado de la pantalla. Son proyecciones de su mente, de su alma. No son mi historia. Mi historia es la que yo vivo con Ana y con Diego y Santiago. Es eso que transcurre día a día y se nos va. Esa es mi historia, a esa historia pertenezco y dentro de esa historia actúo en consecuencia. Dentro de esa historia decidimos que yo viniera a Houston. Dentro de esa historia Ana sigue la certificación. Dentro de esa historia la abuela y el abuelo hacen de su vida un papalote y no les importa en lo más mínimo que Ana apenas tenga tiempo de ver a sus hijos. Dentro de esa misma historia ocurren cosas inverosímiles que Ana y yo platicaremos en el futuro con un "te acuerdas". Pero ya. Lo demás, la interpretación de esa historia es suya. Pueden asumir, como hasta ahora, que no soy tan madre como Ana. Pueden asumir que tener hijos en una pareja lésbica no está bien. Pueden asumir que ir a buscar nuevas alternativas para sacar a Diego y Santiago adelante es una manifestación de mi egoísmo. Pueden asumir que sufro en la distancia porque quiero. Y un montón de cosas más.

Sé que al decidir compartirles un pedazo de nuestras vidas los invitamos a opinar. Sé que en el mundo cada cabeza es un mundo. Pero sé también que uno por lo general suele aplicar el filtro de su moralidad y sus principios cuando ve la historia de otros. Lo entiendo, pero duele. Duele porque desde hace cinco años no paro de pensar cada uno de mis sentimientos, de mis pensamientos. Es la única manera que he encontrado para no volverme loca.