Estoy enojada

No todo el tiempo, no todos los días. Tampoco sé cuando se me va a pasar, pero sé que estoy muy enojada. Estoy enojada de tantas cosas ya que sería imposible describirlas todas. Hay días que quisiera llorar horas y horas y horas por todo el coraje que siento acumulado dentro de mí.
Mala leche, pura mala leche. No tengo suficientes frases ácidas para describir todo el odio del mundo que siento. Pero esto es como lo del alcoholismo, el primer paso para superarlo es aceptarlo y yo lo acepto: Estoy enojada. Y la verdad ni si quiera creo que sea una opción disimularlo. No se disimular nada. No puedo. Si olvidar pudiera, si pudiera Dios. Pero con todo y mi espina en medio del alma he de seguirle. Porque de eso va la vida, de seguirle. De no quedarme toda la vida en el enojo. Hoy por hoy me dedico a enojarme sólo en los ratos en los que me queda tiempo para hacerlo. Sólo que no pienso ignorar más a mi enojo. Por eso le dedico este post a este enojo tan grande que llevo dentro.
De tanto tiempo con el enojo adentro mío ya hasta le he ido agarrando cariño. ¿Cómo irá a ser mi vida sin enojo? ¿Podré vivir sin enojo? ¿Tanta frustración se va a ir de verdad? ¿Y el rencor? El rencor que es lo que más alimenta estos insidiosos sentimientos de mi blando corazoncito. Esa pequeñita parte de lógica que habita en mi cabeza y que a veces me obliga a pensar me indica que una persona no puede pasar su vida enojada y estoy de acuerdo. También me hace suponer que no debo concederle a nadie poder absoluto de arruinar mi vida ya que yo soy la única con el poder de decidir en donde me quiero quedar y lo que quiero o no tomar de cada situación de la vida.
Por proyectos de índole ultra secreto y mega personal hemos tenido oportunidad de leer en casa algunos de esos libros de autoayuda barata, de psicología de peluquería y de sanamiento esiritual. Navegamos ya las aguas de la filosofía del pescado, el queso robado, el poder de la atracción, los 7 hábitos y en fin, hasta el "he's not that into you" y el "manual de la perfecta cabrona". Aprende una cosas tan graciosas, pero al final he terminado muy enojada. Con mucha bronca conmigo misma por naive, inocente, idiota, tonta, crédula, pendeja y no sé cómo más insultarme. Claro, el poder de la atracción me indica que yo me lo he ido buscando con mi actitud y un hábito efectivo sería poner manos a la obra y encontrar soluciones. Mientras que la actitud del pescado es encontrarle lo divertido y el queso me dice que tengo que encontrar el lado creativo para ver cómo ganar algo de mi cara de pendeja.
Como hoy es domingo y los domingos descanso, hoy me tengo paciencia y por eso decido declararlo para curarlo: ESTOY ENOJADA.
Les conté ya que cuando yo era chiquita me imaginaba que yo era famosa así como Lupita D'Alessio y que era yo una cantante que lloraba en los conciertos, ciudad por ciudad, hasta que la persona en cuestión, la que me había hecho llorar escuchaba mi canción, escuchaba mi concierto y reflexionaba y venía a pedirme disculpas. Éso es lo que le hace Televisa a las mentes de las pobres niñas suceptibles mexicanas. En fin, como lo mío no es ningún canto de sirenas, ningún barco se desviará hacia mis aguas.
Así que sólo me queda a mi disculparme a mi misma por ponerme en esas situaciones suceptibles donde permití que me hicieran daño personas que no supieron valorar lo valiosa que soy. Ahora me toca valorarlo a mi y darme las gracias por permitirme seguirlo intentando cada día.
En fin, no cabe duda que soy mi mejor terapeuta :)
Gracias a todes por leer mis debrayes...