Avenida Memoria

¿Avenida Memoria, Vía Memoria, Calzada Memoria, cómo traducirían ustedes "Memory Lane" para que se siga oyendo igual de lindo, pero su significado sea evidente? A. la amiga de Crix que está en Houston se dedica a eso y ha hecho posts interesantes al respecto de las traducciones en su blog (visítenlo, no queremos que muera). Pero yo no soy lingüista, yo soy maniaco-depresiva nada más.

Me gustó la definición que dio Pao de la bipolaridad (o personalidad limítrofe) en su blog:

"Trastorno limite de personalidad (personalidad borderline) es mi excusa,
o es la excusa que puso mi psiquiatra. Por la cual me medicó… no tengo ganas de
explicar que es pero lo que me pasa básicamente que hay días que siento que los
que me quieren no lo hacen, que me odian, que me tienen bronca y son falsos
conmigo…hasta me pasó con mi madre… y bueno necesito de un te quiero y de un
abrazo con mas frecuencia de lo normal =(…"

Me llegó muchísimo al alma. Creo que eso es lo que me pasa muchas veces, sólo necesito abrazos y te quieros con más frecuencia de lo normal.

Así que parece que últimamente esta tendencia a la necesidad afectiva ha quedado muy evidente. Pongo cosas en mi perfil del facebook como "me siento encerrada" y a la media hora recibo la llamada salvadora de Manuelito para invitarme a su casa por la noche. La verdad me encantó la última velada en la que pasé recitándole a Elva los poemas de su tío. Y vaya que ella me tiene paciencia porque si ya los conoce (y más con su virtuosa memoria) no necesitaba que yo pasara dos horas declamando poesía de guerra norestense. Y menos que me chuté como seis veces un soneto sobre el mañana. Pero Elva y Manuelito son extraordinarios sanadores de almas.

No son los únicos inscritos en el club "Salvemos a las Anas del mundo" de hecho hay más. Parece que la ausencia de mi mujer ha estimulado mi vida social, ja ja ja! Tristemente.

Pero yo, ando así. Así así. La gente me ve triste. Y NADIE, juro que NADIE imagina por lo que paso. Bueno, quizás sí. Tampoco se trata de desacreditar así a la gente.

Ayer fuí a un cantabar. Tenía otros planes originalmente que fueron repentinamente cancelados. Y estuve a punto de morir de angustia. Pensé que no me quedaba otra más que quedarme a tejer en casa, como Penélope. Pero, en messenger surgió una contacta que me invitó a La Tumba, el cantabar mentado.

Primero fui a mi junta de Visibilidades (hago comercial, ya se acerca la tercera semana cultural lésbica Visibilidades, del 17 al 24 de mayo, no falten). Desde que salí del trabajo ya iba yo bajoneada. Un par de disgustos más de camino a la junta me dejaron hecha un mar de lágrimas en Avenida Lincoln. Alguien imagina lo trágico que es una mujer con cara de perdida (porque para colmo me perdí por ir al banco!), a la que le corren lagrimones por la cara y que da gemidos de vieja loca?! Bueno pues si verlo o imaginarlo es trágico, ser esa mujer es peor!!! Y sumamente vergonzoso, pero la vergüenza nunca me ha impedido hacer lo que no debo. Todavía me duele el pecho de todo lo que lloré anoche. Pero no es tan malo como suena, al final de cuentas es reconfortante desahogarse sin que alguien te pregunte: "estás bien?" (qué se contesta en esos casos? Sí, gracias, soy una exhibicionista y esto me gusta!?) Porque invariablemente, nadie te pregunta nada cuando vas sola por la calle. A nadie le importa, y a veces se agradece la indiferencia. A veces.

Cuando finalmente llegué al punto de encuentro, ya me había calmado lo suficiente como para disimular. Al menos, ya solo parecía yo un poco agitada de tanto caminar. Casi me pongo a llorar de nuevo al saber que me habían estado esperando para empezar. Casi una hora. Tuvimos la junta y todo salió bastante bien. Y lo más importante me salió un plan para hoy al que gracias a todas las diosas del universo que me cuidan y me amparan, no puedo decir que no. La cena de una compañera COMALES que cumple años.

A las 10:15 pm en punto, pasó por mí Stella con Lety hasta la oficina de Cresex para irnos a La Tumba (el nombre del cantabar me sigue pareciendo estresante). Y yo fui tan jovial y tan cordial como me sale en estos días de depresión semi absoluta. Y digo semi absoluta, porque de verdad ando más ciclotímica que nunca, me duran 3 días de euforia y 2 de depresión! Los miniciclos son muy desgastantes. Necesito un psiquiatra urgente, pero se me olvida a veces que la gente pobre como yo no puede darse el lujo de ser una loca de atar, es en esos momentos donde la risa me gana y me levanto yo sola. Tan ridícula yo, como si no tuviera cosas más importantes que hacer como negarme a mí misma y cuidar a mis hijos (:P Pero sí te hago caso M, lo juro! voy a intentarlo!)

En la tumba escuchamos a una niña hermosa cantar, se llama Marcela de la Garza, que es amiga de unas amigas, y ya ven como son estos círculos cerrados en Mty, pero ahora que lo pienso, no sé si dañaré su imagen poniéndola en este blog! ooops! Espero que no! Porque hasta su videíto y la letra les voy a poner al final para que la disfruten tanto como yo. Pero bueno, el caso es que yo tengo un oído muy musical. Es decir, soy pésima para emitir o distinguir música, pero por alguna extraña razón mis más importantes recuerdos en la vida siempre van ligados a canciones. Dedico mil canciones a la gente y me vuelve completamente loca de pasión que la gente me dedique canciones. Crix y yo hasta tenemos "soundtrack" de nuestros años locos, se llama "el invierno en que el FBI nos persiguió" ja ja ja. No lo voy a explicar, porque es parte de un pasado semi delusional, pero muy intenso que sería indescriptible, pero que guardamos con sentimientos encontrados en nuestro corazón. Muchos de ellos, los que más queremos recordar, son dulces y tiernos. En fin, que divago cuando trata de música.

Donde Crix y yo nos separamos en cuestiones musicales, es en mi enfermizo gusto por la trova barata (con excepción de Arjona, al cual se la tengo jurada porque era el favorito de una persona de cuyo nombre no quiero acordarme, ja ja ja). Así pues anoche, aunque no era trova, era música con guitarra, y cantado en vivo. Eso me vuelve poco menos que loca de éxtasis mundano. Y con la sensibilidad a flor de piel que yo traía, poco faltó para que estallara yo en lágrimas. Y Stella me miraba y en una de esas hasta me dijo: "cuando te quieras ir nos dices." Yo creo que no me creyó que la sensación amarga me estaba curando el alma. Y viajé por la Avenida Memoria. Cada canción, cada verso me recordó algo, a alguien. Y con la que no pude fue con la de Coincidir. La primera vez que supe que esa canción existía fue en un mail cadena que mandó Crix cuando teníamos 16 años. Iba dedicada a su gran amor el profesor de compu, pero estoy segura de que ahora lo negará. Una autora publicada, no puede darse el lujo de acreditar estos rumores. Y luego la cantaban juntos ella y esa persona cuyo nombre olvidé cuando competían por ver quién me conocía mejor en los pasillos afuera de la biblioteca en el Tec.

Y ella siempre me conoció mejor. Nadie me conoce mejor.

Pero la canción me volvió a romper y me fui al baño. Donde para salir de mi shock emocional me encontré cara a cara con una enorme cucaracha. Y desquité mi coraje y le di un pisotón. Ahora creo que el mal karma me invadirá de por vida.

El siguiente cantante era un misógino, lleno de testosterona de lo más entretenido. Stella y Lety no podían creer todo lo que me reí. Yo sé que Karina me hubiera jalado las orejas. Crix se hubiera nefasteado. Pero yo me reí toda la noche y me canté con singular alegría la de la Enredadera. Es la única canción que me autodedico con tanto placer interno que me sonrojo! Es mala, es insultante, es antifeminista, pero me da risa. Me mata de risa. Me gusta y he disfrutado cada instante que la oigo desde la primera vez (primera vez!!!) que alguien me la dedicó! Yo sé que estoy diciendo una estupidez. Me da risa que alguien tuvo la delicadeza y bondad de llamarme "ramera culera." Lo que me produce regocijo es saber que pude despertar tal pasión y enojo en una persona. Exalta mi orgullo bipolar.

Anyway, con mis dos cervezas encima y una noche refulgente de soledad en compañía de tantas buenas personas, hasta hubo una niña, entre las que iban con nosotras, que me reconoció del Panamerican School donde hice la primaria! Fue una noche variopinta y entretenida. Aunque he de confesar que Stella no ha de creerme porque nunca quité mi cara de aflicción en toda la noche, bueno, salvo cuando me reía de las guarradas homofóbicas del cantante en turno. Eso de andar llamando jotitos a dos chavos que en efecto eran gays y que no lo encontraban ofensivo fue muy exótico. Y lo más terriblemente subersivo y complaciente para mí, fue darme cuenta que en pleno centro nocturno hetero estaba en una mesa con 6 parejas lésbicas que se besaban y abrazaban sin corte. Y un señor las miraba desde lejos como no creyéndolo. Hasta que le sostuve la mirada y se volteó! Otra cosa chistosa que pasó, es que antes de entrar al bar, y saber con quién más íbamos, vi pasar una pareja, y le dije a Lety y Stella "hay muchas lesbianas en la calle, yo antes no me fijaba en eso!" y resultó que la pareja en custión a la que hice referencia, terminó sentada con nostras porque son amigas de las amigas de las amigas... Como les decía, círculos cerrados de Monterrey.

Pero volví a casa. Y bueno, ya saben cómo va, no? Regresar a la cama vacía duele. Y saberme una carga emocional para quien se atreve a rescatarme duele más. No quiero ser una carga. Por eso ando buscando variedad. Para distraerme. Stella me invitó a trabajar en algún proyecto artístico. Tendré que decir que sí, porque este periodo tan bipolar me tiene altamente creativa. No dejo de escribir, de crear, de idear. Y quiero tejer mucho, mucho, aunque no bufandas precisamente. Es arte conceptual a final de cuentas.

Hoy voy a entretener a mis hijos para entretenerme a mí. Para no tener malas ideas durante el día y evitarlas también por la noche. No hay peor enemiga de la cordura que la desesperación. Myrna (la mejor amiga nominal, la que me conoce desde secundaria) me dice que tengo que pensar en mi futuro y no estar perdiendo el tiempo en divagaciones. Yo no sé qué pensar. Me gusta perder el tiempo.

Bueno, y ahora sí les dejo estos dos videos con canciones y sus letras aunque sea un post relargo.

El primero, para que vean lo lindas las canciones de Marcela De la Garza. No traten de "ver" el video, solo escúchenlo, a un lado les pongo la letra para que la sigan. Sólo de la primer canción, la segunda ya va por su cuenta.

Habla su rollo...Se nos ocurrió escribir una rola sobre el amor verdadero, no sobre las fregaderas que que la gente cree que es el amor que dicen yo te voy a amar para toda la vida.No no no los de esta canción sí se aman de verdad. Aquí les va esta canción se llama "como mi corazón", pero es conocida en los bajos mundos como el Gavilán Pollero

Yo sé que me quieres como soy con mi lonja de tractor, que es para tí como mi corazón.Y Sé que las nalgas se me caen al suelo, así, son para ti como mi corazón.Yo sé que mi bubis ya no dan contra la ley de gravedad, son para ti sujétalas junto a tu corazón.
Dicen que lo que te conquistó fue mi nariz de gavilán que te enganchó hacia mi corazón. Gavilán, gavilán pollero.
Deja que se ría la gente ellos no han tenido la suerte de vivir, uuuu, el amor
Sé que me quieres como soy me lo dijo mi doctor, él lo notó... cuando perdí los dientes.Sé que a ti jamás te molestó que mi ojo bueno se botó, y ahora es un poco diferente.
Te pido perdón si alguna vez yo te juzgué por tu vestir, por pensar en qué diría la gente.sabes que lo que me conquistó siempre fue tu gran amor que es para mí, y está en mi corazón.
Tu deja que se ría la gente ellos no han tenido la suerte de vivir, uuuu, el amor. Gavilán, gavilán pollero.

El segundo video es de mi nueva canción favorita de la semana, solo porque la descubrí ayer.

Hay una cosa que te quiero decir

que es importante al menos para mí

toda la noche estuve sin dormir

porque una frase de tu boca quiero escuchar

Dime que me quieres

Dime que me quieres

Ahora estoy triste y necesito sabers

i tú me quieres de verdad como ayer

aunque parezca tonto voy a pedirte

que me lo repitas una vez y otra vez

Dime que me quieres

Dime que me quieres

Me costó mucho y al final decidí

ir a tu casa y ahora estoy frente a ti

quiero escucharlo y no me importa rogarte

por favor no juegues con mi corazón

Y hay una cosa que te quiero decir

que es importante al menos para mí

Son dos palabras para hacerme feliz

dímelo al oído una vez y otra vez

Dime que me quieres

Dime que me quieres