lunes, marzo 02, 2009

El hijo de mi pareja siente vergüenza porque somos lesbianas

Bueno, es obvio que no hablo de Crix y yo, sino de uno de estos mails que luego llegan y en fin...
Normalmente la info que me mandan queda entre nos y ya está, pero creo que este tema tiene tela para discutir...La carta dice más o menos así:

Buenos días, espero que estén bien. Soy del DF, les escribo a ustedes porque recientemente escribí a GRUMALE y no he obtenido respuesta.
¿Sabrán a quién o dónde puedo hablar? ¿Tienen algún contacto con las que podamos
ir?

Esta es nuestra situacion: les escribo porque necesitamos su ayuda.
Mi pareja tiene un niño de 11 años, el cual tambien considero mi hijo desde el primer momento porque ya tenemos 4 años de estar juntas. Mientras pasa más el tiempo el niño se pone más celoso de que estemos juntas. La
familia de mi mujer pues abiertamente no sabe que soy su pareja pero después de tanto tiempo juntas y que saben que somos lesbianas pues es obvio. Necesitamos ayuda para saber qué hacer, por ejemplo ahora vamos a ir de vacaciones y nos acompañan las hermanas de mi pareja, los hijos de una de ellas que tienen 13, 11 y 7 años, mi mujer, nuestro hijo y yo. Pero él comenta que de ninguna manera nos vamos a dormir juntas por aquello de que las camas son matrimoniales. La verdad yo lo siento muy celoso conmigo y la verdad eso nos causa algún conflicto.

¿Qué debemos hacer? ¿Cuándo decirle? ¿Cómo decirle? ¿Cómo podemos manejarlo? Ayer lo hablamos y hace tiempo que yo sabía de ustedes pero el asunto no estaba tan grave o pesado como en este momento. Por mi parte, yo tambien tengo una niña de 5 años pero ella está con mis papás, por problemas que tuve con ellos cuando se enteraron de que soy lesbiana. La verdad, por no pelear y no tener problemas con ellos pues les he dejado a nuestra niña. Me encantaría alguna orientacion también sobre esto.
Espero que entiendan nuestro problema y como no conocemos a ningunas
mamás lesbianas por eso me acerco a ustedes. En verdad se los agradecería mucho
si nos
pudieran ayudar, cualquier cosa que debamos hacer con gusto lo
haremos.

atte.

Madre Lesbiana DF


A esa primer misiva contesté lo siguiente:

Hola Madre Lesbiana DF!
Qué bueno que escribes. Mira entre los números de contactos de lesbianas con hijos en el DF te puedo dar los siguientes:
Del círculo de familias diversas, están Ema y Janice. A ellas las encuentras en el 044-55-12-62-53-10 o sus datos están en su blog: http://madresypadreslgbt.blogspot.com/ y sus datos según su blog son: Más información: 04455 12625310 o 04455 36701754ema.villanueva@gmail.com

Ojalá y estos datos te sirvan. La verdad es que no tengo datos actualizados de Rosa María ni nadie de Grumale que te pueda dar más info.
Si te quieres poner en contacto directo con alguien de Comales para seguir platicando puedes hacerlo con Tal y Cual a correoficticio@hotmail.com o conmigo a cetonanonima@gmail.com muchas gracias por escribirnos y que todo salga perfecto.

A mí sí me gustaría platicar su caso más a fondo y darles mis opiniones, pero son personales, así que igual y depende de si lo que necesitan es asesoría o si quieren opinión, jaja porque es diferente!Les mando muchos besos desde Monterrey y espero que todo salga bien con el niño!
atte.Ana de Alejandro
PD no dejen de visitar los blogas de las mamás lesbianas que hay en internet: hay una gran lista de blogs en http://dosmamis.blogspot.com quizás al leer las historias de otras parejas se sientan más cómodas con la situación

Entonces obtuve la siguiente respuesta:

Hola Ana:

Te agradezco que me hayas contestado ya tome nota
de los telefonos y de los correos te lo agradezco mucho. ...

Mira te voy a contar un poco de lo que ha pasado, nosotras vamos a dejar al colegio a nuestro hijo y a los niños de una de mis cuñadas. Yo me bajaba para acompañarlos pero luego, Richo, que así se llama nuestro nene, dijo a su mamá que ya no
queria que yo me bajara con ellos por los comentarios que hacían sus amigos. Comentarios como que siempre iba su mamá conmigo. Ya no me bajo. Me espero en el coche.

Luego salió el tema de "la prefieres mas a ella que a mi" y "pasas mas tiempo con ella que conmigo." Son esos detalles de los celos de por qué a ella sí y a mi no. Comentarios hacia mí que nomás me parecen celos. Siento que MiPareja a veces
está entre la espada y la pared. Lo tengo que decir, Richo está muy consentido y
lo entiendo porque es hijo único, pero a veces exagera, bueno eso ya es otro tema.

La verdad, a mi me da miedo que una día le vaya a pedir que escoja entre él y yo. Ese día no sé que vaya a pasar. Richo como se queda con mi cuñada está muy influenciado por ella y la verdad quién sabe qué le comente. Por ejemplo, cuando este fin nos fuimos de vacaciones a Acapulco, MiPareja se sentía cansada. A ella le encantan las cosquillas y yo le estaba haciendo cosquillitas en el brazo. Obvio, Richo me dijo "ya deja a mi mamá para que descanse" (comprensible: celos), pero la hermana me dice: "es que se ve mal." Yo no le dije nada a mi cuñada porque es meterme en broncas y meterla en broncas pero me molesté mucho.
No puedo abrazar a MiPareja o hacerle algun cariñito en frente de Richo porque los ojos de pistola resaltan. La verdad, a nosotras nos gustaría decirle pero no sabemos cómo. Hemos pensado en psicólogos, pero luego salen peor y para variar una tiene la culpa y siento que lo tomarían a mal que lo lleváramos. A mí me gustaría convivir más con madres lesbianas para orientarnos un poco como dices los casos son diferentes.
Muchas gracias por escucharme y por tus contactos te lo agradezco mucho. La verdad no sabía con quién dirigirme te lo agradezco.Tengo unas amigas que andan por allá en Monterrey se acaban de ir a vivir juntas.
Un abrazo desde el DF.

atte.
Madre Lesbiana DF



Hola Madre Lesbiana DF!
¡Qué bueno que me escribas de nuevo!
Bueno, el de ayer fue el mail formal dándote la información que me pedías sobre grupos de apoyo y eso, el de hoy es el mail que te escribiría una amiga.
No nos conocemos, así que sólo puedo usar los datos que tu misma me das. Agárrate, porque a lo mejor no te va a gustar:

¿Tu papá te pedía permiso para tocar a tu mamá? No, ¿verdad? ¿Y sabes por qué? Porque eran pareja y como pareja decidían si manosearse ¡o no! ¿Y si tu pareja estuviera saliendo con un hombre, en lugar de una mujer, tu cuñada, o Richo, o la vecina o alguien en el mundo se atrevería a decirle al fulanito "déjala descansar" "se ve mal que le hagas cosquillas en público"? ¡¡¡OBVIAMENTE NO!!! NADIE se atrevería. ¿Y sabes por qué? Porque la gente suele dar por sentado que una pareja se demuestre afecto y los demás suelen respetar ese espacio.
Entonces, ¿qué está pasndo aquí? Ah pues resulta que tu eres mujer. Y ella es mujer y son, oh por Dios, LESBIANAS, ¿no? ¿Y luego qué? ¿A poco ya por eso ya no vas a tener derecho? ¿Si sabes que en el DF hay una ley que permite que firmen una sociedad de convivencias?, ¿verdad? ¿Y sabes por qué? ¡¡¡Pues porque ser gay o lesbiana es una opción TAN VÁLIDA como cualquier otra!!!
Yo lo veo muy claro. Tu y tu pareja tienen miedo de "traumar" a los niños y entonces le piden permiso a un pie para mover al otro. Y allí andan viendo a ver si un mocoso de once años que no puede ni limpiarse solo les "autoriza" a que sean novias. Tienen que tener claro: LAS ADULTAS SON USTEDES, no él. Las que van a decidir lo que está bien o no para él son ustedes, no él. Las que van a decidir qué tan afectuosas van a ser, son ustedes, no él. Las que van a decidir si duermen juntas o no en una cama son ustedes, no él, porque ustedes son las adultas y ustedes mandan, ¡no él!
Me parece sumamente irrespetuoso hacia ti misma y hacia tu pareja que le den oportunidad de decidir al niño. Los niños son MUY listos. Son como los perros y "huelen" el miedo. Ellos se dan cuenta de que ustedes no están seguras de que "esté bien" el asunto de que dos mujeres anden y entonces él se aprovecha y las hace sentir culpables. Pero lo malo es que hasta el momento le ha funcionado. La pregunta es: ¿cuánto más tiempo están dispuestas a dejar que le funcione? ¿Quién va a mandar el chamaco o las mamás?
¡Para mis ovarios a mí el huerco mimado de su Mami me sale con que no abrace a su Mami y yo lo mando a volar a Papantla! ¿Él niño se lava solo? ¿Se hace de comer sólo? ¿Se manda sólo? ¿Se mantiene sólo? ¡No verdad! Entonces le debe obediencia y respeto a la persona que haga estas cosas por él. Muchos derechos de los niños hoy en día y dónde quedaron las obligaciones. Yo te apuesto que tus padres tomaron por tí un chingo de desiciones por las cuáles ni te preguntaron y ahora no andas con que a Chuchita la bolsearon. Así que al niño le toca agua y ajo.
Y a ustedes les toca estar más seguras de lo que quieren. ¿A qué le tienen miedo? ¿A que la gente sepa? ¿A que la gente diga que son tortilleras, lesbianas, machorras? Pues eso somos a final de cuentas, ¿no? ¿Y luego qué? Eso no nos hace menos personas ni menos válidas ante la ley!
Ay, amiga, discúlpame que te hable tan fuerte, pero es que ya desde el primer mail se me hizo que ustedes dos necesitan una sacudida de realidad y dejarle de tener miedo al asunto de ser lesbianas.
Que si al niño lo molestan en la escuela, pues que sea valiente y defienda a sus madres. Que si a la cuñada no le gusta, ¡pues que se voltee o que se vaya para su casa a atender a sus hijos y ya! Cada chango a su mecate y todo mundo más a gusto... O al menos así lo veo yo, a mí no me gusta eso de andarle pidiendo permiso a la gente para existir...

En cuanto a lo de la niña, allí sí ya tienes otro broncón, porque eso ya es cosa legal. De ante mano la ley te protege y te ampara y ser lesbiana no es motivo para que NADIE te quite a tu hija. Y lo de ocasionarle un trauma, es más el trauma de tus papás que el de la niña. Los niños son de arcilla, uno los va moldeando y les va enseñando lo que hay en el mundo. Si tu les enseñas que hay disversidad de familias con una mente amplia, eso es lo que ellos van a aprender.
En fin, espero no haber sido muy brusca y sí haberte sido de ayuda.
De verdad, no le tengan miedo al niño, ES UN NIÑO y como tal hay que EDUCARLO para que aprenda. No digo que no tomen en cuenta sus opiniones, lo que digo es que no dejen que sea él quien mande, porque ellos obvio están probando límites y quieren saber hasta dónde pueden llegar con sus actidtudes.
Depende de ustedes hasta dónde lo dejan llegar.
Si tratan de sobrecompensar, es como si estuvieran diciendo todo el tiempo "te dejo ser un grosero, majadero, contestón porque tienes razón y me da miedo ser lesbiana, perdóname hijito por hacerte pasar la vergüenza de tener una madre lesbiana que no se pudo controlar ni ser sumisa para no darte esta vergüenza nunca" ¿Es eso lo que piensan? ¿Es eso lo que quieren que él piense? Pórtense como mujercitas adultas y sean responsables.
Gracias por tu tiempo, te deseo mucha suerte y besos.
Mándame tu opinión. Y visita nuestro blog: http://dosmamis.blogspot.com, hay un montón de links a otros blogs de familias lésbicas, para que veas que no pasa nada por tener mamás lesbianas.
Y si quieres te recomiendo también hay un blog de un niño de 15 años que es hijo de papás gays y no se avergüenza de ellos para nada! http://rinconatlantico.blogspot.com/2009/02/familia-de-lo-mas-normalino.html

En fin, allí terminó mi correspondencia por lo pronto...
¿Y ustedes qué le recomendarían? (¡Además de escribirle a alguien más discreta!)

5 comentarios:

Edea dijo...

me parece que tu respuesta es de lo más correcta. y creo que yo le hubiese contestado de la misma manera. el problema es de ellas, de no afrontar su situación y dejar que un niño pre-adolescente controle su vida.

espero que lo puedan solucionar.

besos tb a vosotros 4 (ana, crix y los enanos)

Akaotome dijo...

Precisamente hoy estaba leyendo una cosa que me estrujó sobre un wey que quería redimir a una prostituta y ésta le contestó: Si enterrasen dos niñas de igual tamaño y edad, una virgen inmaculada, otra roída por el vicio y la miseria, la tierra respetará a una más que la otra?????? A VIVIR LA VIDA!!!! Chingado, no digo que sea fácil soportar que la gente te esté jorbando, pero todos venimos y vamos para donde mismo, ni más ni menos...
Tenemos que entender que seamos lo que seamos,actuemos con que actuemos, nos vistamos como nos vistamos, amemos a quien amemos eso NO tiene nada que ver con ejercer la maternidad... lo importante es que ese ser humanito se sienta querido y protegido... si a final de cuentas te sale con que siente que no encaja, JODER! Yo tampoco encajaba en muchos lados con todo y padres heterosexuales...

AMOR SIN FRONTERAS dijo...

creo que en esto de los blog no somos discretas jiji porque le hubiera contestado igual, como dices las adultas son ellas no el niño, que asuman sus derechos y sus responsabilidades y obvio que lo platiquen todo seria mas fácil sise hubiera hablado hace 4 años no?

2 Lunas 5 Estrellas dijo...

Aplaudo sin lugar a dudas tu respuesta. Como bien sabes nosotros tenemos una pre-adolescente de casi 13 y 4 chikitos que van de los 6 a los 3 años.
Cuando mi hija se enteró de mi lesbianismo yo ya llevaba varios años ejerciéndolo clandestinamente. Las hijas de una ex-pareja se lo comentaron y ella hecha un mar de lágrimas sólo me reprochó que no haya sido yo quien se los haya informado.
Me gustaría resaltar aqui algunos puntos:
1. En el momento en el que mi hija y yo enfrentamos esa situación efectivamente fue MUY DIFICIL, es hija única también y enfrentarse a la realidad de su madre no fue dificil...pero a fin de cuentas es UNA REALIDAD y como tal ambas la sorteamos. Sugiero que ambas, en pareja lo hablen con el puberto DIRECTA, FIRMEMENTE, sin dar un paso atrás, pero con mucho, ,ucho amor.
2. El punto AMOR creo que es básico, el saberse amado a pesar de que su madre este con quien este habla de un equilibrio y de una elevada autoestima. JAMAS me atrevería a juzgar la manera de educar, pero creo que el chiquillo está pidiendo a gritos atención.
3. En todo este rollo el papel de la madre del muchacho será vital. Si ella está convencida de que su vida es al lado de su actual pareja, inteligentemente y de manera transparente y ecuanime deberá enfrentar al hijo las veces que sean necesarias, sin sacarle raíz cuadrada.
4. Si es necesario un apoyo psicológico conozco una excelente terapeuta que podría ayudarlas. La Dra. Nancy Landeros les dejo su dirección electrónica:
landeros_nancy@hotmail.com

Saludos, pasciencia y claridad.

María

New Sensation dijo...

Wao! espero que mi esposa lea alguna vez este post y podamos encaminar de manera más sana y menos temerosa el "qué dirán" de su hijo, su familia y demás!.
Gracias por postear algo tan inteligente!!
Saludos