Tengo miedo...

Ya tenía mucho sin escribir un "Corazón vernáculo*"...

Sobre los miedos...

Tengo miedo al miedo que siento y me invade y me come la cabeza y me paraliza y no me deja pensar...

Llevo días pensando en el miedo. Días de pensar en que todo puede salir mal y derrumbáreme encima. Literalmente. Muero de miedo. Se me para el corazón y dejo de respirar. Cuando era una niña mi cuento favorito era Juan Sin Miedo. No podía creer, no podía entender un personaje que jamás hubiera conocido el miedo. Yo vivo con miedo, o sobrevivo con miedo. Yo quería ser Juana Sin Miedo. Por eso grito y me vuelvo loca. Pero termino en eso, emulando a Juana la Loca y no doy para más. El miedo me come de nuevo, me traga, me rejurgita, me escupe y me deja hecha una bolita mojada y babosa, mojada y muy babosa.

Tengo miedo a salir de la cama. Algunas mañanas tengo miedo de abrir los ojos. Duermo con un gorro quee me tapa hasta la nariz. Dormí con las luces encendidas hasta que dejé de dormir sola. Me da miedo la noche, lo oscuro, lo desconocido, lo que no controlo, lo que me controla. Me da miedo la vida.

"Tengo miedo que el viento 

robe mi voz. 

Tengo miedo que ellos 

me vean triste, 

es por eso que yo 

no quiero salir." 

(Natalia Lafourcade, Azul)

Yo también tengo miedo a salir. A tener que dejar mi refugio y enfrentarme a la gente. A ver caras nuevas, a ver caras viejas, a deberle algo alguien, a quedarle a deber. A nunca tener con qué pagar. A ser insuficiente. Tengo miedo a no dar el ancho, a no cumplir las expectativas que se tienen de mí. Tengo miedo a ser un personaje fictiio, una imaginación que se crea la gente y que viene a confrontarme para que luego se den cuenta de que yo no soy eso que creen...
Tengo miedo a bañarme y que se me acabe el agua caliente a la mitad. Cuando no se acaba me da miedo salir de la regadera y tenerme que vestir. Tener que salir, tener que decir hola y sonreír...
Tengo miedo a hablar por teléfono, con conocidos, con extraños, con el mundo. Tengo estrés postraumático de un call center y no quiero volver a contestar un teléfono nunca. Tengo miedo de tener que sonreír como dando servicio al cliente. Tengo miedo de que si no lo hago le voy a caer mal a la gente. Tengo miedo de caerle mal a la gente.

"No todos son tan malos

No todo esta mal

No todos son villanos

Querindote matar

No todo esta perdido

Ni se va a acabar

La vida es un Pic-Nic"

(Fobia, Tengo miedo)

Tengo miedo de salir de mi casa, de encontrarme con gente, de tenerla que ver a la cara y de que puedan darse cuenta de todo el miedo que me dan. Tengo miedo de tener que ser amable y seguir con las convenciones sociales tradicionales, de tener que hacer lo que se tiene que hacer porque no me queda de otra. Me cuesta confiar. Me cuesta confiar en mí. Soy un manojo de nervios.
Tengo miedo de volverme a soltar llorando un día cualquiera en medio de la fiesta de alguien, sólo porque sí, y que no haya nadie. Tengo miedo a quedarme sola. Como esas pesadillas en que una sueña estar desnuda frente a la clase, pero llorando enfrente de extrañxs que no sepan de qué lloro yo. Tengo miedo de no poder dejar de llorar. Tengo miedo a no saber explicar qué es lo que me hace llorar, a no encontrar nunca las palabras.
Tengo miedo de mí, de lo que soy capaz de hacer y de decir, pensándolo y sin pensar. Tengo miedo de dañar a las personas que me aman. Tengo miedo de romperlas. Tengo miedo de nunca saber lo que es no tener miedo. Tengo miedo de mi impulsividad. De que un día se me crucen el metro y una depresión.

"Tengo miedo, porque ayer gritar 

era mi forma de ir hablando. 

Tengo miedo, que hoy callar 

sea mi forma de ir gritando."
(Los Bríos, Tengo miedo)

Tengo miedo de mis violencias. A lo que grito cuando exploto, a lo que callo cuando prefiero estar como ausente. Tengo miedo a mis secretos. Tengo miedo a lo que comparto. Y todas las verdades giran como boomerang y regresan siempre a nostrxs, a mí. Diga lo que diga, o aunque no lo diga yo, siempre vuelven a mí mis acciones, me da miedo que me alcance cualquier cosa que no debiera de haber hecho. Me da miedo vivir arrepentida de lo que nunca me he atrevido a hacer.
Tengo miedo a nunca poder cuidar, nunca poder proteger, nunca ser lo suficientemente buena, nunca alcanzar la meta. Nunca ser lo que esperan de mí. Tengo miedo de mi cuerpa. De que no sea lo suficientemente grande y fuerte para proteger a lxs que amo. De que sea tan grande que nadie quiera amarme. De cumplir y no cumplir, de tocarla y dejarla de tocar. Tengo miedo de volverme loca, tengo miedo de ya estarlo.
Tengo miedo de ser tan miedosa que ni si quiera se pueda hacer un melodrama con mi biografía, sino a terminar en tragicomedia musical:

"Tengo miedo si te acercas 

Tengo miedo si no estas 

Tengo miedo si te quedas 

Tengo miedo si te vas 

Miedo si me esperas 

Si me quedo atrás"

(Ana Belén, Tengo miedo)

Tengo miedo a la bad cover version de Pulp, miedo a que todos mis miedos sean reales y no ficticios como esos fantasmas y sombras raras que se desvanecen cuando finalmente logro salir de la cama. Tengo miedo de confiar en las personas equivocadas. Tengo miedo de confiar en las personas correctas también. Tengo miedo de confiar, de creer de amar. Tengo miedo de darme cuenta de que lo que digo y lo que hago muchas veces no tienen nada qué ver entre sí.
Tengo miedo de reconocerme vulnerable en tantos miedos. Se supone que hay cosas que nos deben hacer sentir más fuertes y sin embargo son las que más miedo nos dan. Tengo miedo al amor. Tengo miedo a que exista y a que no exista. A que sea un constructo o a que sea un mero nombre para la única forma aprendida que tengo comportarme. Tengo miedo de no vivir por miedo. De estar atada al miedo.

"Y otra vez poner 

En riesgo el corazón 

Tanto miedo 

De intentar y fracasar 

Miedo de perder una vez mas."

(Ana Gabriel, Miedo)

Y vivir con tanto miedo se vuelve un cliché porque ando rondando de una ciudad a otra, de un lugar a otro, siempre con miedo de que algo pase. Miedo a la política y las revoluciones. Miedo a las muertes y las desapariciones. Miedo a quedarme sin casa, sin comida, sin trabajo. Miedo a que un día mis hijos no vuelvan a casa.
Y ayer fue la primera vez en muchos años, que esperé casi tranquila la llegada de alguien por casi una hora y estuve segura que había sido tan sólo un retraso. No pensé como suelo hacerlo, que alguien la secuestró, que me va a llegar su oreja en una cajita, que la agarró un fuego cruzado a medio camino, que...
Tengo taaanto pinche miedo a todo. Miedo a no estar ahí para quien me necesita. Miedo a ser la peor de las amigas. Miedo a no seguir correctamente el protocolo durante el temblor, después del temblor. Miedo a que se me abra la tierra bajo los pies, y morir sola, o peor... no morir.

"Miedo, es lo que debe tener la vida

Será enfrentada

Por los presos y los brujos solitarios

Por las animas de niños enjuiciados"

(Caifanes, Miedo)

Pero también tengo miedo a no sentirme necesaria, a no tener las soluciones, a equivocarme mucho y siempre, a no poder ni terminar #LaTesis, a terminarla y que sea un bodrio, el peor de todos. A que mi presencia no haga diferencia en la vida de nadie. A que haga mucha. A que sólo sea cuestión de ego.

"Miedo a no saber que piensas 

Si te hago falta 

Ganas de tirar mi ego 

Por la ventana

Y me pregunto que hago aquí 

Sin ti."

(Pepe Aguilar, Miedo)

Tantas veces me he topado con darme cuenta que no hago ni tantita falta, que salgo sobrando, que lo que yo pienso y entiendo son cosas diferentes a lo que el mundo me dice. Que yo interpreto cosas que no hay y leo entre líneas sin sentido y me hago bolas y me hago tonta y me da más miedo, porque entonces capto que estoy perdida, que estoy hecha bolas, que soy delussional. Tengo miedo a ser delussional.

"Tengo miedo de vivir.
Tengo la vida vivida
en un tercio
Tengo la vida
Tengo una pena viviendo en mi cuerpo."
(Ricardo Montaner, Tengo miedo)

Yo sé muy bien, que no puedo controlarlo todo, y que lo que tenga que pasar va a pasar. Sé que tengo que soltar y dejar ir, porque si se van las aprensiones se van los miedos. Pero tengo miedo a dejar ir. Y entonces darme cuenta de que nunca tuve nada, y ni si quiera el miedo me quede. Ni si quiera el miedo.
En fin, que volviendo a Lafourcade en resúmen:

"Tengo miedo de ti y de tu amor. 

Miedo de que mi campo 

le dejen de crecer flores de color. 

Azul, azul, azul, azul."

(Natalia Lafourcade, Azul)

*Nota de wikipedia: "La palabra vernáculo (latín: vernacŭlus', ‘nacido en la casa de uno’)^? significa propio del lugar o país de nacimiento de uno, nativo, especialmente cuando se refiere al lenguaje. Así, para la mayoría de los usuarios de esta enciclopedia, el idioma vernáculo es el castellano o español.

La palabra proviene del latín vernaculus, que significa nacido en la casa de uno, proveniente de vern, un esclavo nacido en la casa del amo." 

Y con esto quiero decir que es algo muy mío, muy de adentro...

Un mensaje a la Universa... o quizá 35!!!

Me gusta enviarle mensajes al aire, a la nada, a la toda, a la universa, por ver si eveentualmente llegan con su destinatarix real final... Es como quien habla con la Luna pidiéndole favores mientras se fuma un cigarro. Me gusta pedirle favores a las diosas, a las fuerzas, a las vibras, a las ángelas, qué se yo, a todo y nada, porque a veces a final de cuentas me gusta creer en que el amor viaja y llega....

Por eso hoy, que cumplo mis muchos, muchos más años de los que quisiera me pondré a pedir, como quien pide frente a una vela con los ojos MUY cerrados justo antes de soplarla y morder el pastel...

1) 29/10/197?, Que la energía te colme a tí igual que a mí en tu cumpleaños. Aunque no estemos juntas, aunque la ideología política nos separe, aunque mis muchas descortesías nos hayan dividido, te quiero, ayer, hoy y siempre. Mi hermana astral, te quiero y te deseo la mejor vibra del mundo. Todos tus/mis/nuestros cumpleaños te recuerdo, te pienso y quisiera darte un abrazo fuerte fuerte! Creo que este año, igual que el anterior, igual que hace varios, tampoco me atreveré a decir nada. Me da miedo, pero agradezco terriblemente a la vida el habernos presentado, y habernos reencontrado hace un par de días. Por un minuto, vi una chispa en tus ojos de aquella complicidad y sólo quiero que sepas que de todas mis brujas eres de la que más he aprendido, gozado y gracias a tí mi mejor maestra he podido a mi manera ir andando este camino. Te quiero!

2) 13/10/1978 (2nda), Que la vida nunca te deje tan sola como me dejaste al irte. Sigo esperando tu vuelta, siguen abiertos todos mis canales, y quiera tu Dios que un día vuelvas para quedarte como si nada hubiera pasado.

3) 24/11/1977, Gracias por haberme amado. El día en que me dejaste "viuda" me regalaste la libertad de encontrarme a mí misma y ese fue el mejor de todos mis regalos. Te voy a amar siempre con todo el agradecimiento que cabe en mi. Agradezco igual si es facebook el que te lo recuerda o si eres tu solo, el hecho de que sigas tomándote el tiempo de decir hola una vez al año me da razones para seguir teniendo fe en que el amor vive más allá de las relaciones. 

4) 1/03/1979, Eres para mí la mejor prueba de que nada se crea ni se destruye, sólo se transforma. Tu no lo sabes, pero tu mera presencia en mi vida, aunque sea muchas veces estresante, me da fuerzas, me hace sentir que al final del día, nada importa, todo saldrá bien, porque "no pasa nada", nunca pasa nada y todo se puede superar con una sonrisa.

5) 13/10/87 (3era) Si un día la vida nos da fuerza, espero que podamos perdonarnos.

6) 4/07/51, Gracias, yo lo hubiera hecho de otra manera, pero si tú lo hubieras hecho de otra manera yo no estaría aquí, ahora.

7) 31/03/51, Te amo cada segundo de mi vida! 

8) 10/10/2006 Ojalá aprendan a quererme más, mucho más de lo que logren aceptarme. Y por cualquier error de vida, logren perdonarme.

9) 29/03/1979 No puedo aunque quiera, esperarte en el lugar e siempre, ni con la misma gente, pero cuando vuelvas, si es que deseas volver, te recibiré con los mismos brazos abiertos que te he idolatrado cada día desde hace 20 años!! Eres la mejor madre y hermana que haya conocido y te quiero muchísimo!

10) 16/07/1977, Que la Universa y las diosas siempre te cuiden y hagan de tu vida una experiencia FELIZ!

11) 25/04/1981, Gracias por ser tu! Gracias por llenar de frescura mi mundo virtual! Gracias por darme ánimos y leerme, gracias por permitirme verme reflejada en ti, y por verte reflejada en mi. Gracias porque de tu retroalimentación aprendo y cada que me comentas crezco. Gracias por seguir creyendo en mí! Gracias por seguir siendo siempre tú aunque haya a quien no le guste! :D

12) 10/09/1980, Estés donde estés, serás por siempre una hermana pequeña para mí que me enseñó a querer con desprendimiento y buscando siempre lo más divertido en cada quién!

13) 28/09/197?, Que la vida te lleve por caminos verdes, soleados, siempre fértiles, que nunca te falte nada, que viajes en un velero por los mares del mediterráneo acompañado siempre de amor. Gracias por recordarme que no es tan difícil quererme a veces! Gracias por haberte acercado ese día y tocar mi alma con tu sonrisa. 

14) 23/08/1978 ¿Alguna vez volveremos a coincidir más allá de los espacios físicos? ¿Será que tu mente y la mía, tu corazón y el mío volverán a encontrarse alguna vez? 

15) 18/10/198? Tu cuerpo me abrió caminos insospechados, tan lejos de casa me ayudaste a encontrar unpedasito de mí. Si tan sólo tuvieras idea de lo que has significado. Gracias infinitas.

16) 12/02/1983, Sin duda las cosas nunca pasan cuando deseamos que pasen, sino cuando tienen qué pasar. Contigo toda y cada una de las cosas ha sido cuestión de timing. Me da miedo, mucho, porque temo el momento en que la sincronía de eventualidades se torne en mi contra. Es como la canción, no hay que llegar primero, pero hay que saber llegar! :D ¿Podrás tenerme paiencia mucho tiempo más? Se rumora que soy torpe y es verdad, pero de verda, de verdadm, de verdad te quiero mucho muy especialmente!!! :D

17) 05/02/1982 (creo), Hermana Lela, que la vida le siga siendo leve, que le siga siendo larga, y que le sea cada vez más sana y más feliz!

18) 13/10/1986, Me encanta que la vida nos haya hecho conocernos. Mi vida es más feminista y más divertida sólo porque tu estás en ella. Besos sororarios y muy lesboterroristas hoy y siempre!!!

19) 03/02/1994 Lo que fuimos y ya no somos me permitió crecer más allá de lo que imaginé NUNCA, que todos y cada uno de ustedes haya crecido también!

20) 11/08/198? Gracias porque con empeño, cambiaste la vida de mis hijos y mi esposa para siempre, de la mejor manera posible.

21) 5/01/1979 Que tu guía me permita llegar lejos! Gracias por aceptar acompañarme en este camino y que #LaTesis llegue a buen término.

22) 9/06/1976 Mana, me encanta descubrir que aún se pueden forjar grandes amistades. Con paciencia y muchas risas me has enseñado grandes cosas para seguir lesboaterrorizando al mundo! :D Eres a toda madre!!! :D

23) 21/07/1984 Gracias por acompañarnos en este recorrido, es un camino raro, pero es bueno tenerte por acá!

24) 2/07/197? Gracias por creer en mi, no sabes cuánto me ha ayudado tu respaldo emocional! 

25) 2?/04/1986 Conocerla ha sido el placer más alesbianado posible! Ojalá sigamos lesboaterrorizando al mundo juntas mucho tiempo más!

26) 18/02/1911 Fuíste tu, con todo y bordados, con todo y todo, fuíste tú! Siempre tan aferrada. En alguna Universa paralela, en alguna otra vida, nos volveremos a ver, y espero que te disculpes de no haberte despedido como las buenas costumbres que me enseñaste mandan!

27) 25/10/1949 ¿Quién te crees tu que eres para dejarnos así, enterrados en una tumba inexistente y sin decir adiós? Gracias a la vida que me permitió conocerte, serás por siempre un referente de todo lo quero ser y de lo que no. Te quiero, por siempre.

28) Leo, Usted es un mito, es historia, a veces parece tan difícil de superar. Espero llegar más lejos, más allá de Sta. Fé. Gracias por haber elegido a su compañera de vida y por haber tomado sus decisiones que nos trajeron hasta acá.

29) 16/7/2001, tu amor ha sido el más puro y sincero que he recibido nunca, que seas una con las fuerzas universales y que las diosas te tengan consigo en un almohadón feliz!.

30) 16/09 Eres bella, como ninguna! Le das equilibrio y balance a la vida, conocerte ha sido de los más grandes e intensos placeres de la vida. A te quiero! :D

31) 29/03/1980 Gracias por todo, por cada palabra de aliento, por cada vez que has estado ahí para mí. Gracias por perdonar mis fallas, mi egoísmo. Gracias porque eres grande y jamás podría terminar de agradecerte lo mucho muy aceptada y querida que me siento por tí!

32) 10/02/1980, MI amigo, mi mejor amigo en todo el mundo!!! Que la vida siempre te ponga donde te vaya mejor, que nunca te falte nada, que te llene de gracia, sabiduría y que nunca te falte el amor de esas personas a las que tanto amas y tanto de tí les dedicas! Que la vida sea bondadosa y de pronto se acuerde de cuánto me gusta verte y caerle en tu casa para comer y ver la tele! :D Te quiero, hoy y siempre!

33) 13/02/1988, Odio la distancia física. La vida está llena de casualidades sorprendentes, como que entraras en mi vida y decisiones importantes, como que hayas permanecido en ella. Lo que yo me permita expresarte no es ni la mínima parte de lo que yo siento. Si pudiera volver el tiempo atrás y volver a vivir mi vida con todo lo que sé hoy, volvería a pasar cuatro putos años en un call center con tal de volverte a conocer! Siempre! Cuando sea! Tuyas son las madrugadas que quieras, mis jueves, y uno que otro día festivo, ocupas mi mente gran parte del día. Te pienso tanto que debería cobrarte renta por vivir en mi mente. Te quiero más de lo que podría decirte. Gracias, siempre!

34) 6/05/1978 Un cine en huelga, unxs cuántoxs crushes mal correspondidos y otros bien, mil horas de conversaciones intensas esperando camiones, viajes alucinantes, Carlos & Charlie's por decir lo menos, familias y amistades molestas y reencontradas, extraños sucesos, cursos, diplomados, talleres, hijos, matrimonio, aventuras locas, premios, reconocimientos... ¿Qué sigue? ¿Cómo podría agradecerte el camino recorrido? ¿Cómo podría con palabras expresarte cuánto te amo? No hay nada que yo haga, o diga, o piense, o sienta que sirva para agradecer, compensar, ni demostrar mi amor por tí. Dejemos que la vida siga su curso, sigamos cambiando al mundo, mientras caminamos lado a lado y nos divertimos. Tú eres la de las palabras intensas, yo la de los sentimientos guardados! Te amo, Crixo!

35) 29/10/78 ¡Qué la vida siga siendo interesante!

Dejo ir mis mensjaes como si flotaran en una botella, algunos llegarán a buen puerto, otros muchos se perderán por ahí, los dejo fluir, y que sea lo que la vida nos diga! :D

Feliz cumpleaños a mí!

Me regalo unas cuantas canciones!

Jajajaja me siento vieja... :P

Disclaimer y así...

A una semana de cumplir 35 años... 

COMUNICADO: 

Estimada gente, Criseida Santos Guevara y yo, Ana de Alejandro, queremos hacer de su atento conocimiento lo siguiente: En un momento donde cada reivindicación es política y lo personal es político, hay reivindicaciones MUY personales y por lo tanto MUY políticas que es necesario realizar. 

Queremos evitar rumores y especulaciones, acallar voces malvibrosas y prevenir malentendidos, por eso consideramos importante que se haga público que desde 2009 y hasta la fecha mantenemos una relación abierta y poliamorosa. La decisión de legalizar nuestar unión en el estado civil matrimonial, como es bien sabido, fue principalmente motivada por la necesidad de afianzar y legalizar los lazos de parentesco, social y legalmente entre ambas madres y nuestros hijos, ya que como proyecto de vida común, y prioritario para ambas, lo creímos conveniente para ellos. 

Aún así, estados civiles a parte, nos reconocemos la una a la otra como seres libres, independientes, autónomas y capaces de tomar nuestras propias decisiones. Contrario a lo que se piensa, no compartimos el hueso de la cadera. Cada una de nuestras cuerpas es única y exclusivamente de cada una de nosotras. Nosotras, cada una, elegimos con quién, cómo, cuándo, dónde y por qué lo compartimos, o no. reconocemos que nuestro amor y nuestra amistad van más allá de cualquier constructo social monogamoheteronormativo impuesto. Reconocemos que somos capaces de crear y construir nuevas estructuras, nuevos proyectos, nuevos afectos, nuevos lazos y nuevos amores. 

Somos conscientes del efecto que esta noticia puede tener en algunas de nuestras relaciones sociales y públicas. Sin embargo, en un afán de congruencia entre lo que hacemos y decimos, consideramos prioritario estar siempre y en todo sentido fuera del clóset. Así pues, no gente, ni Crix me “pone el cuerno con tal”, ni yo “ando de cabrona con cuál”. Sabemos la una y la otra de las relaciones que mantenemos en pararlelo con esta. Ni nos fiscalizamos, ni nos llevamos un censo, simplemente compartimos como personas que nos amamos, nos contamos en confianza lo que sentimos. No neecsitamos de que alguien “amablemente” nos forme de que vio a tal o cuál, ni tampoco que nos lo oculte para no hacernos sentir mal. 

Agradecemos enormemente la atención prestada a estas palabras. Este comunicado no tiene por objetivo discutir la validez de nuestra relación. No esperamos aprobación o reconocimiento ni abonamos formas necesariamente predefinidas de sentir, vivir, pensar, regular o imaginar las relaciones eróticoafectivas. Si usted no está de acuerdo con lo aquí planteado, puede dar unfriend/unfollow con libertad. No dudamos de su capacidad para encontrar otras propuestas con las que se sienta más cómoda y/o dónde pueda expresar sus inquietudes. Atte. Ana y Criseida

Rumbo a los 35... Parte 3

Las reflexiones no terminan nunca en mi cabeza, pero no siempre tengo el ánimo de dejarlas fluir. Sin embargo, ahora que me obligo a plasmarlo, me obligo a "pensarlo en voz alta". Es como dejar que las ideas tomen su propia fuerza y su propia forma. A veces, me sorprende encontrar que aún hay gente que genuinamente me quiere, me recuerda, me extraña. Gente que quiere saber cómo estoy.

Sobre cómo estoy y cómo me siento escribí hace unos meses un texto que luego no me atreví a compartir. Fue justo después de un temblor. Para mí los temblores son aún experiencias nuevas. Ese día yo platicaba por chat con una amiga a la que aunque frecuento poco quiero mucho. Dos minutos después de que acabó el temblor me escribió para preguntarme cómo estaba. Fue algo nuevo para mí, alguien preocupándose por mi estado de salud, física y emocional tras un evento que había puesto relativamente en riesgo atantas personas. Me hizo sentir acogida.

Este año he tenido muchos momentos para reflexionar. He pasado muchos más momentos en soledad de los que esperaba, he tenido horas en transporte público para pensar en mil y un cosas. Me han adorado y luego dejado de seguir y "querer" con la facilidad con la que cambia el viento. Me tiene sorprendida la situación. Y sin embargo, entre temblores, entre disgustos, entre amores y desamores, hace un par ded días decidí "cerrar" mi facebook 48 horas y decidí que el mundo podía temporalmente reducirse a tan sólo 12 personas. Cumplí cabalmente con las 48 horas y restablecí todo a la "normalidad" y noté que nadie se habría dado cuenta real de mi "maniobra bicho escondido", excepto quizá alguna de esas 12 personas a las que decidí dejar "adentro del círculo".

En fin, hoy para levantarme el ánimo arrastrado que traigo me voy a regalar una canción feliz, una que habla sobre los amigos que debería querer tener.

Rumbo a los 35... Parte 2

Hay una sola melodía que me empapa todos los jueves, es una bobería, pero aquí sigue, como esos chicles que se pegan del pavimento a la suela del zapato en un día soleado. Es algo de lo que no puedo deshacerme, y sigue merodeando mi memoria... No sé, me imagino que un día llegará a su destino y mejor aún, que será que "igual y le robo un beso a tu boca y dejas de creer que soy poca cosa" y de pronto todos mis silencios cobrarán sentido y mi timidez desaparezca...
Esta rola me toca fibras profundas por su simpleza, no tiene más calidad que cualquier otra canción del estilo, pero me parece tan genuinamente honesta en sus expectativas que me llega hondo. No sé qué habrá sido exactamente lo que logró conquistarme de la canción, pero no me la quito de la cabeza cada jueves. Me lleva de regreso a Monterrey, a las largas noches de desvelo con las amigas, la adrenalina al mil, ver amanecer a veces...
Hoy me regalo esta canción, con la esperanza, como siempre, de que llegue a donde tiene que ir y con la esperanza, aún mayor de que un día vuelva a haber noches como aquellas en mi vida.

Cumplo años en dos semanas

Ya voy a cumplir 35 años, y como siempre en los días previos a mi cumpleaños me ando intenseando. Tengo ganas de compartir mil cosas sobre mí, las experiencias adquiridas en este año y un par de cosillas más. Aunque luego me pongo a pensarlo y creo que no es algo que a nadie le haga falta saber. Las historias que sobre mi se comentan son tantas y tan diversas que podría dar exactamente igual si cuento o no mis versiones de mí.

Ando muy deprimentosa, se me ocurre que tengo muy pocas cosas qué decir y que sólo hay un par de personas con quién realmente quisiera compartir mis emociones en este momento. sólo pienso en canciones viejas y poesía cursi... y #LaTesis.

En un tributo a mi misma voy a regalarme hoy una canción de Camilo Sesto con un video de 1978, mi año de nacimiento... Un video de 35 años para conmemorar mi tierna edad! :S

Esta vida

La gente habla de mí porque suelo estar bien afuera del clóset. Les molesta lo público de mi vida porque pública sólo puede ser la vida de la gente heterosexual. Las personas que están genéticamente relacionadas a mí suelen pensar que debería ser más discreta y privada en la manera en la cual suelo llevar mi vida. Lo que las personas que están genéticamente relacionadas conmigo no se dan cuenta es que a muchas de ellas tengo más de la mitad de mi vida sin hablarles. O bien, tenemos más de la mitad de mi vida sin siquiera hacer una pinche diferencia en nuestras vidas. Eso no quiere decir que esté negada a un reencuentro o a una reelección como familiares, quiere decir que nuestro afecto malamente se da por sentado. Tengo primos que no se saben mi nombre, que si me los topo en la calle no sabrían quién soy.  Esto viene a colación porque hace unos días una tía que solía ser muy querida para mí me eliminó y bloqueó del facebook. Creo que fue una persona que pudo ser muy importante en mi vida, pero ella no quiso eso. Ella hizo sus elecciones y aunque fue la más cercana de mi familia extendida esa relación terminó cuando nacieron mis hijos.

Pero luego se murió tanta gente que todos nos conmovimos. Yo quise volver a intentarlo. Yo quise recuperar a todas aquellas personas que estuvieron en mi infancia. Soy una mujer de cara dura y que está rapada pero soy una sentimental. Yo siempre doy las segundas oportunidades que a mí la gente no me da. Yo he sido cortés y amable con todos y cada uno de los que se acercan a mí. Son bienvenidos en mi vida, si quieren estar en mi vida. 

Con esta cosa del facebook, nos encontramos amigos de la primaria, de la secundaria, de la prepa y en mi caso, con el listado de familiares que dejé de frecuentar prácticamente desde los 10 años. Tengo 35. Todos sabemos sumar y restar. Hay familiares a los que es fácil retomar. Hay familiares con los que yo me tendría que esforzar. Hay familiares de los que no espero nada. De mi tía esperaba una graciosa tranquilidad. Todavía me escribió inbox el día de mi cumpleaños para felicitarme pero después me eliminó para siempre jamás. Es obvio. Por algo suelo tener como cover picture una leyenda que dice PARENTAL ADVISORY porque mis noticias, mi lenguaje y mis fotos no tienen el grado de censura y decencia que les gustaría a las buenas conciencias. No es la primera, ni tampoco la última persona que lo hará. Sí. El principal objeto de mis críticas son la Iglesia católica. El machismo. Arjona y Peña Nieto. Y en todas y cada una de las categorías muestro una intolerancia exacerbada. En todas y cada una de las categorías hay gente que defiende encarnizadamente sus posturas y hay mucha, bastante gente, que no comparte mis opiniones.

Siempre me ha intrigado la razón por la cual la gente me bloquea del facebook. Incluso, me intriga un poco saber la razón por la cual le da unfriend. A muchas de esas personas las he echado muchísimo de menos. Es curioso, cuando dan por terminada la amistad en facebook, dan por terminada la amistad en sí. No te vuelven a dirigir la palabra. Algunos se declaran tus enemigos acérrimos. Por eso me intriga que me haya borrado mi tía. No sé qué esperaba de mí. No sé exactamente en qué la ofendí. Sobre todo, no entiendo a qué viene esto de borrarme del facebook cuando ella voluntariamente decidió salir de mi vida, en el 2006, en el momento más importante de la mía. Luego me puse a pensar que las relaciones de parentesco construyen en nuestra cabeza cosas que son imposibles de sostener. Ella no tiene por qué quererme. No tiene por qué aceptarme. No tiene por qué quedarse a mi lado. Pero yo tampoco, caray. Yo sigo cumpliendo años y cada vez la cantidad de tiempo pesa más del otro lado de la balanza. Cada vez es otra gente la que me echa la mano, la que ve por mí, la que se preocupa por si puedo o no mantener a mis hijos en este monstruo de ciudad, la que sabe de mis afectos, la que conoce que no me encanta estarme peleando por todo. Cada vez es otra gente la que acumula años y años de saber quién soy. Y lo mismo de regreso. Cada vez me alejo más de los vínculos y los afectos que me impusieron en la niñez. Cada vez fijo uno o dos momentos en la memoria. Cada vez entiendo que todas las personas, todas absolutamente todas, son las plantitas que hay que estar regando para que no mueran. Hasta los padres. Hasta las madres. Hasta los hijos. Hasta las hijas. Compartimos genes y en algunos casos compartimos la vida, pero ni el respeto, ni el afecto se da por obligación. Hoy la dejo ir para siempre. Total, nada nos cuesta enterrarnos mutuamente y seguir nuestras respectivas vida como hasta ahora. Me borró del facebook. Me bloqueó. Me dejó de hablar. ¿Cuál es la diferencia de lo que había estado ocurriendo desde hace poco más de 10 años?

Eventualmente morirá alguno de nosotros. Iremos de cursis a llorar en su tumba y a preguntarnos por qué no nos podemos llevar bien. Entonces lo volveremos a intentar y cuando se acabe el duelo verán que no he cambiado, que sigo siendo la lesbiana, pelona, malencarada, malhablada que he sido TODA mi vida. TODA TODA mi vida excepto los mismos y únicos 10 años que tuvimos a bien en coincidir los domingos en la casa de la abuela.

De Ásperger, apegos, continuos lesbianos y otras vaguedades...

Bueno, hace mucho que no escribía uno de mis corazones vernáculos, pero pos hoy ando melancólica...

La verdad es que hoy te extraño más que de costumbre, y no es fácil. Esta mañana tuve una experiencia catártica y reveladora. Y abriremos este postito musical con una clásica de lloraderas, esta me la autodedico porque yo me fuí.

Y entonces, llegó Raquel...

Sigo con mis efemérides personales. Hoy 13 de febrero cumple años Raquel.

Raquel roqueó mi mundo. Y lo digo en el sentido más literal, lo vino a sacudir, estremecer y no sé, pasó como huracán que dejó todo en un sitio nuevo. Hay personas que son assí en nuestras vidas, y esto es lo que me pasa a mí con los acuario.

Todo empezó con un salvavidas, le siguió con un quequito y de pronto, puedo asegurar que casi de un día para otro, no me hacía en la vida sin saber de ella. Sé que no es mutuo y que con tolerante paciencia sobrelleva mi desmedida admiración y curiosidad hacia su persona, pero no me importa, es simplemente alguien a quien no me podía quedar sin conocer.

¿Por qué? No sé, esa es la duda que siempre la asalta, y a mí más. Un día me sorprendió Santiago en el súper pidiendome invitar a Raquel a un picnic. Y yo me le quedé viendo extrañada. "Tu quieres mucho a raquel, verdad, Mami?" "¿Sí?" Pregunté más que contestar. "Bueno, entonces yo también la quiero." El picnic, obvio, no se ha hecho, pero ése día me dio mucha risa darme cuenta de que los niños tienen muy claros los afectos de los adultos. Nosotros intentamos ponerle nombre a todo, encontrar una razón para todo, darle un sentido y si no cabe en nuestro esquema hacemos todo por desecharlo para que no nos incomode. En cambio los niños que lo ven todo en sensaciones más básicas lo tienen claro: si se siente bien está bien.

Raquel me cae bien y todo parece indicar que a Crix también. Es una experiencia muy chida, y me alegro pues de mi necedad de conocer a esta personita que puso mi vida de cabeza y la dejó en un orden mejor.

sonríe y el mundo te sonreirá :)

Prometía que esto no iba a pasar, y sin embargo se salió de mis manos. Todo tiene una razón de ser, así que no me juzguen... jajaja :)

"Hoy" es 10 de febrero y es el cumpleaños de mi BFF, Befo, hermano del alma y así...

Como quedamos que este iba a ser el año de mis efemérides personales tengo toda la intención de dedicarle un post especial en su día especial. Y bueno, vamos a apreeciar el hecho de que la intención es lo que cuenta. :P

Entre mis presencias más notables y últimamente la ausencia más remarcable encontramos a Manuelito (que para mí es senior aunque cronológicamente él sería en sí el "Jr" y su hijo "the third," pero para mí el mundo empezó y terminó en el durante muchos años, así que no haré ahora excepciones a esta mi regla personal, ultimadamente la hisstoria es de quién la escribe y yo soy dueña de mis letras).

Cuando lo conocí él apenas tenía 14 años y era un renacuajo que tuvo a mal convertirse en sapo :P Hasta que llegó su princesa Elva y lo transformó en el príncipe charming que terminó por ser. Yo apenas tenía 15, pero me sentía infinitamente más madura y preparada para la vida que ese niñato con todos sus logros de boy scoutt. Sin embargo, era muy chistoso, y tierno. Así que terminó por caerme bien y tenía la virtud de no tener demasiados amigos, así que podía dedicarme tiempo a mí (soy posesiva, ¿y qué?).

Me temo que su adolescencia se vio marcada por la cantidad de vergüenzas públicas que lo hice pasar, pero la verdad sea dicha, lo que no te mata te hace más fuerte y podemos decir que lo hice muuuy fuerte. Él me enseño a tomarme la vida con más calma, más tranquilamente, pero la verdad no fui tan buena alumna como debería.

Como todas las relaciones en la vida tuvimos nuestras altas y bajas, muy bipolares si tomamos en cuenta que la parte racional era él y la emocional era yo. Su presencia en mi vida llegó a convertirse en un mal vicio, me chocaba, no tenía ganas de verlo, pero allí estaba yo encima porque sino me daba abstinencia y sentía que algo me faltaba. Cuando finalmente logré engancharme de lgo más tuvimos tiempo suficiente para crecer y fortalecernos, pero no tanto como para no necesitar mutuamente nuestra amistad.

Creo que la vida nos bendijo con la oportunidad de tener respectivas parejas que entendieron nuestra amistad y que a su vez nos caen bien a los dos y eso no fue algo accidental. Yo creo fervientemente que por algo pasan las cosas en esta vida y por algo se fueron dando tal cual. En el momento en que a Crix y a mí todo mundo nos cerró las puertas en Monterrey, ellos las abrieron de par en par ofreciéndonos hasta el hornito eléctrico.

Todo el tiempo han estado dispuestos a escuchar y entender, pero sobre todo a preguntar, a preguntar y volver a preguntar hasta lograr entender cualquier duda de nosotras.

La verdad, Manuel, es que yo en tu cumpleaños no puedo felicitarte a tí, sino felicitarnos a todos los que te tenemos en nuestra vida, porque la haces más habitable, más segura y más vivible. Estés donde estés, el tiempo que estés, espero que sigas siendo siempre parte de nuestra familia y nos permitas siempre ser parte de la tuya!

¡Ya no estoy triste! :)

Lo estoy intentando

"¡Al menos lo estoy intentando!" Fueron las enfáticas palabras de Sandra cuando nos vimos en su casa el sábado. Ella y yo tenemos muchas cosas en común, somos hijas únicas, tenemos familia en el DF, uno de nuestros padres nos vuelve locas, estudiamos arte y necesitamos una u otra substancia de por vida para fingir en nuestro cuerpo algo similar a la felicidad.

Recientemente me preguntaba si lo mío no será un problema de apego, lo fácil que reparto mis cariños por el mundo, lo fácil que me es fijarme en lo bueno de cada persona y encontrar mil cosas en común que me unan a cada quien. Yo quiero mucho. El "problema" es que quiero mucho a mucha gente, a casi cualquiera que me hable bonito y me diga mi alma. En el caso de Sandra, me hace sentir que la "fría" soy yo, puesto que ella es mucho más afectuosa y querendona con la gente. Nos conocimos hace 12 años, cuaando estudiábamos artes en la UDEM. Luego en una crisis vocacional se cambió a letras españolas en el Tec. Yo no estuve de acuerdo, pero a mí nadie me preguntó, ni hubiera tenido por qué opinar. Para mí, Sandra es una artista muy talentosa, además de una persona muy sensible y con grandes capacidades visuales. Luego, se volvió cristiana y yo salí del clóset. La vida dio muchas vueltas y nos empezamos a frecuentar cada vez menos.

Hasta la Noche Vieja. Pasamos el Fin de Año en su casa. Sin uvas ni grandes ostentaciones, solo nosotras, su marido y un par de amigos de ellos. Esa noche nos dijo "perdónenme mi cristianismo". Sólo a ella se le ocurren cosas así, pedir disculpas por ser ella misma. Pero sólo alguien como ella tiene la capacidad de darse cuenta cuando lastimó a alguien y cuando hay que corregir el camino.

Ahora se encuentra estudiando una maestría. Como muchos de los que pertenecemos a esta generación que vive a cuestas las grandes expectativas que los padres tenían de nosotros, vive muy al día, a veces sin la seguridad de lo que habrá al día siguiente en la mesa. Ha tenido varios trabajos y ha iniciado varios negocios. Además, está estudiando una maestría en educación. Ha sido hasta maestra de inglés en la SEP y ha estado en uno que otro call center. Sí, no cabe duda, me identifico mucho con ella.

"Por lo menos lo sigo intentando" repite mientras le da otra calada a los marlboro rojos que tiene por propósitop dejar de fumar un día de estos. "Sigo haciendo la maestría e intento redactar mi tesis aunque no les guste. He intentado salir adelante por mis propios medios aunque haya gente a la que no le guste. Es más de lo que se puede decir de otras personas."

Sus palabras me llenan de aliento, me dan esperanzas. Poco a poco en una noche fui encontrando la esperanza que había perdido entre las sábanas de franela hace ya un par de meses. Sus palabras me regresan a mi orígen y me recuerdan que a mí me gusta crear y hacer arte. Que a mí me gusta estudiar y crecer.

"Todo pasa, Anita, ¿te acuerdas hace 10 años cuando se te cayó el pelo y pensaste que nada podría ser peor? ¿Te acuerdas cuando te enfrentaste a tu familia y tus amigos para irnos diciendo a todos que eres lesbiana? ¿Te acuerdas cuando tuviste a tus hijos y pensabas que no sabrías qué hacer con ellos? Y ahora, vete aquí, con esas crisis superadas, porque todo pasa y nada es el fin del mundo. simplemente seguimos creciendo y aprendemos a superarlo."

Efectivamente todo pasa. Fue la conclusión a la que yo llegué el año pasado tras varias crisis personales. El 2011 fue un año de aprendizajes y el más importante es que todo pasa y la vida no se detiene. Ahora viene ella y me lo confirma y me lo recuerda como en un "update de vida". Lo siento si he dejado abajo a mucha gente, pero sólo me queda decir una cosa: al menos lo estoy intentando. Y los quiero mucho por acompañarme en mi camino estén donde estén.

Hoy no voy...

Carta abierta:

Hoy no voy. Lo estuve pensando mucho y nomás no voy.

Hoy no voy porque sigo en el drama.

Hoy no voy porque sigue doliendo. Sigo sin entender. Trato y no comprendo.

Hoy no voy porque bien lo dijo quien lo dijo: "necesitamos espacio".

Hace un año te encontramos en una presentación del libro de Norma Yamilé Cuéllar. Te acercaste nosotras con toda la confianza del mundo y nos contaste tu historia. Tu vuelta a Monterey tras una estadía en Acapulco, un montón de cosas. Y yo sonreía. No tenía ni idea de quién eras, ni qué contabas, pero supuse que tu sabías de nosotras, que nos hablabas por Facebook o que de alguna manera te habríamos conocido antes y yo con mi mala memoria no lo recordaba, pero seguro luego Crix me recordaría.

Después te vimos en COMAC. Fuíste con alguien a la plática que dimos Crix y yo sobre cómo hablar sobre nuestras familias diversas. Después te topamos en otros eventos, fiestas, reuniones, radio, la rifa, los juegos. La vida se empeñó en irnos relacionando y darnos cosas en común. Puntos de encuentro. Marchaste con mis hijos. Jugaste con ellos y los trataste cada vez como individuos, como personas, como gente y no como niños. Los enamoraste. Nos enamoraste a todos. Luego vino el grupo, la frecuencia. El viaje. Los martes, los jueves, los sábados. Los cumpleaños, Navidad. Te lo dije antes, te lo repito ahora: juntas pasamos risas, llanto, todo. Y de pronto, ahora, enojo.

No lo entiendo. Hoy no voy porque no lo entiendo. Entiendo las diferencias políticas, entiendo la diferencia de visión y objetivos en cuanto al grupo, pero la "traición" a a que aludes no la entiendo. Lo personal, no lo entienddo. El tono, la voz, eso no lo entiendo.

Facebook dice que somos amigas. Debí prestar más atención y checar el dato de la diferencia generacional: somos "camaradas". Whatever that means.

Por eso sigo en mi drama. Un gusanito dentro de mí me dice: "todas las del 13 de octubre son iguales". Y lo que más me dolió fue que sacaras a flote mi medicación, como si eso viniera al caso entre tanta gente. Yo puedo hablar de ello libremente, no es lo mismo a que lo digan otras personas y menos para burlarse. Es bajo, es cruel.

Evitar enfrentamientos te hace perder personas que te aman. Eso te lo dije antes y te lo repito ahora. Obvio, por mí no huirás a Oaxaca, ni te unirás a una secta cristiana, peroque eso no es algo que se hace con las "personas-que-no-son-amigas-sino-camaradas" cuando les dejas de hablar. A mí con vetarme basta. Con prohibirme la entrada basta. Con negarte a decirme cuál traición y reírte en mi cara es más que suficiente. Y luego pedir tiempo.

Hoy no voy porque sigo dolida y quiero una explicación, pero no voy a ir a pedirla allí. Y ya te conozco, no serás tú quien pida disculpas. No serás tú quien de explicaciones. No serás tú quien diga "exageré". Eso me toca a mí.Aún así coincido con Santiago: eres hermosa sin maquillaje. Y te quiero aunque estés enojada y aunque no sepa por qué.

Así pues, hoy no voy. Y ni si quieraa creo que te moleste.

Me siento desamigada...

"Cuando un amigo se va"

interpretada por Alberto Cortez

Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.
cuando un amigo se va
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río.
Cuando un amigo se va
una estrella se ha perdido
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido.
Cuando un amigo se va
se detienen los caminos
y se empieza a revelar
el duende manso del vino.
Cuando un amigo se va
queda un terreno baldío
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastío.
Cuando un amigo se va
se queda un árbol caído
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido.
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.


Fuente: musica.com

Sigo en el drama del corazón vernáculo

La verdad es que sí ando hormonal, pero no me gustaría que por eso quedaran minimizados mis sentimientos. Hace tres o cuatro días escribí aquí: "Soy poliapegosa." O sea que muy fácilmente me apegao a la gente y me encariño. Crix me regaña, dice que debería de ser más cautelosa. También dice que debería diferenciar entre una relación personal y una profesional. Yo le explico que cuando paso tanto tiempo al día con una persona con la que comparto tantas cosas en común me es casi imposible no desarrollar algún tipo de afecto. Me "enamoro" con facilidad. Y bueno, a veces termino esperndo más de las personas de lo que ellas pueden darme. Eso obvio me provoca decepción y no es culpa de nadie, Sólo mía por confiada.

Leí un pedacito en el Quijote que me resonó muchísimo. Me sentí tan plenamente identificada que no pude más que sentir pena y lástima por todas esas personas a las que coerciono a que me quieran.

Aquí un extracto del discurso de Marcela en el Quijote:

"…a que me améis os mueve mi hermosura, y por el amor que me mostráis decís y aun queréis que esté yo obligada a amaros. Yo conozco, con el natural entendimiento que Dios me ha dado, que todo lo hermoso es amable; mas no alcanzo que, por razón de ser amado, esté obligado lo que es amado por hermoso a amar a quien le ama.(…) Y, según yo he oído decir, el verdadero amor no se divide, y ha de ser voluntario, y no forzoso. Siendo esto así, como yo creo que lo es, ¿por qué queréis que rinda mi voluntad por fuerza, obligada no más de que decís que me queréis bien?" (Cervantes 1999:196).

Así pues una cosa es que a mí me caiga bien alguien y que yo le admire y le quiera, pero esperar a que por eso me correspondan en su cariño es egoíste e insensible. Tengo que ir dejando los apegos.

Ya para darle más vernaculés al asunto les dejo una rola de cantina:

Corazón partío...

El jueves me di cuenta de que cuando me duele una cosa, me duele todo.

¡Qué barbaridad! A veces me siento extra estúpida dándome cuenta de cosas básicas de mí a estas alturas. Es como si nunca terminara de conocerme. Soy un ser extraño para el mundo, y para mí también.

Como había compartido previamente llevo meses deprimida, pero lo "chido" de la ciclotimia/bipolaridad o la etiqueta que quieran ponerme los expertos es que hay episodios de euforia/manía que me permiten salir a flote por un par de días o hasta semanas y ver la vida color de rosa otra vez. De dos meses para acá todo iba en picada y yo se lo venía atribuyendo a un evento aislado del cuál no tengo control alguno, ajeno a mi y que me afecta de rebote. Luego, el miércoles de la nada me puse a llorar de nuevo porque los Tenorios se mudaron a Seattle y me sentí solita, abandonada y sin red de apoyo real. estos últimos meses hemos estado trabajando muy duro en gtratar de construir una red nueva, algo que nos saque a flote en caso de emergencia. No es como si el mundo se fuera acabar mañana o si estuviéramos en una amenaza nuclear, pero a veces es tan simple como saber a dónde voltear cuando nuestro único juego de llaves se queda encerrado dentro del carro.

En aquellos tiempos cuando Crix estaba estudiando en Houston, me tocó una vez en que literalemente me quedé a kilómetros de mi casa, sin dinero, bajo la lluvia y con 3 pesos de saldo en el celular. Primero lloré porque me habían dejado plantada. Luego me calmé y pensé. Y ya finalmente con toda la pena del mundo le marqué a Manuel, quien fue desde no sé dónde estuviera hasta el otro lado de la ciudad por mí. Lo bueno es que ya está Crix aquí. Lo malo es que hay veces que nos seguimos quedando atoradas bajo la lluvia y ya no está Manuel.

Me llovió sobre mojado y todo por un malentendido estúpido. Me siento tan trsite y simplemente me solté llorando como estúpida por horas. De pronto empezé a darme cuenta de que no lloro por un amigo perdido, por una amigas que me desconocieron, por una amiga que se esconde en diversas partes del mundo, por otra amiga que ya ni se deja ver. sino de que lloro por todo y todo al mismo tiempo. Lloro por nada y es algo más que un simple proceso hormonal. Lloro porque tengo que desahogarme. Y sí, a veces siento que me ahogo.

Llorar y llorar...

Dicen que Diego es igualito a mí que de todo llora y que yo soy igualita a mi padre que de todo hace berrinche. La verdad desde que yo me acuerdo, mi familia siempre ha sido una familia de llorones por la línea paterna y de quejosos por la línea materna.

No es caso que se me pase la vida llorando, porque a final de cuentas me río más de lo que lloro. Igual Diego. Somos de risa fácil. somos muy emotivos. Nos enamoramos en un par de horas, amamos, odiamos, sentimos, vivimos y vibramos.Tenemos las emociones a floor de piel todo el tiempo.

Oigo mucho que hay que aprender a controlar las emociones. No lo sé, a mi me gusta que mis emociones me dsborden. creo que me gusta la intensidad y el despliegue de adrenalina. La montaña rusa en que vivo, lo inesperado de cada día.

Lloraré cada que haga falta. Me reiré cuando me de la gana, y lo más importante, me romperé como jarrito de tlaquepaque cada vez que me vean feo, cuando no me den las gracias y el único día que por alguna extraña razón no me digan que me quieren.

Quiero ser querida, ¿es eso mucho pedir?

Todo cambia

Esta historia es de terror, de violencia, de romance, de sexo explícito, de comedia y con un poco de buena suerte hasta de suspenso.... ya saben, ¡mi vida diaria!

Todo cambia. Me siento como Thalía en Quinceañera cantando que mi cuerpo cambia día con día (que por cierto yo pensaba que le cambiaba el "deacondía", cualquier cosa morbosa que eso significara). Cambio por dentro y por fuera. Me descubro cada día más arrugas y por qué no admitirlo, con más kilos. Es en serio (¿ven? ¡Les dije que habría terror!).
En mi última entrega (y no hablo de sexo, sino de mi último post con relatoría AnaDeAlejandresca) les había contado el flamante, por no decir inflamable caso del Queer móvil accidentado por culpa de unos cables cruzados. Y osadamaente me atreví a pronosticar que después de todo las cosas podrían estar peor. Y vaya, no me he equivocado.
Lo peor, peor, por su puesto, es que sigo envejeciendo. Y sigo con esa extraña crisis de los 32 por la cual hice una lista que no sé si me llena de orgullo, angustia, vergüenza o consternación. El punto es que sigo intentando cumplirla.
Creo que ni si quiera noté cuándo fue que todo comenzó a cambiar, simplemente de pronto fue diferente. Algunas cosas más graduales que otras, como la dichosa arruga del entrecejo que he ido viendo cómo se profundiza cada día sin mi consentimiento y muy a mi pesar. Lo de los 6 kilos estoy segura que fue de un día para el otro, niego los posibles efectos caguameros de constantes martecitos, jueves sultaneros y sabadrinks.

Pero yo quería “aprender”, “vivir”, “experimentar”. Es como un ciclo bianual que me da en los años nones. Y así pues este año ha sido “intenso”. No puedo dejar de entrecomillarme. Hagan de cuenta que lo digo con mi voz más pretenciosa, después de todo ese fue uno de los 33 puntos que me iba a permitir este año, ser muy pretensiosa.

Y todo viene a colación de la lista que en tantos “líos” nos ha metido, pero que también muchas satisfacciones nos ha dado, no sólo a mí, sino creo que a quienes me han acompañado en la aventura. Ando psicotrópica, tanta felicidad no radia de mi sistema, sino de 25 mg de una sustancia ajena patrocinada por el IMSS, o más bien mis impuestos.

La gente me pregunta muchas veces ¿cómo le haces para poder con todo? Y me siento como en la peli (súper mala por cierto) de Sarah Jessika Parker, de la superwoman que todo lo hace chido y siempre le sale bien, sin perder el estilo, ni romperse las uñas. La cosa es que yo soy del mismo guionista, y quienes me conocen sugieren que soy más bien una chica Almodóvar: siempre al borde de un ataque de nervios.

¿Cómo puedo con todo? ¡SORPRESA! No puedo. Eventualmente, las 48 a 56 horas semanales de trabajo en el humillante call center, más tres horas semanales de programa de TV por internet, más activista-pseudofeminista de tiempo completo y Mami-Lesbiana de fin de semana terminaron por volverme más loca de lo que estaba. No, no fue de un día para el otro. Fue igualito que la arruga, y los más bien 8 kilos, y el ejército en la ciudad y los miles de muertos. Fue poco a poco, pero se veía venir.

Un día mis mejores amigos ya no estaban desesperados afuera de la casa molestos porque nos tardamos un chingo en salir. Un día de pronto, tomaron un avión y se fueron con toda su familia al punto más norteño que le encontraron a Estados Unidos. Ese día sin embargo, igualito que el ejército, se veía venir.

El estúpido de Calderón declaró una guerra y se lo permitimos y yo ingenuamente pensaba que Zedillo tenía la culpa de todos mis problemas incluídos los exámenes reprobados de mate cuando estudiaba arquitectura por necedad de mi papá. La verdad es que Calderón sí que tiene la culpa de todos los problemas de la humanidad y junto con Ratzinger ha de ser uno de los signos de Apocalipsis, pero esa soy yo hiperboleándome.

En fin, que para cuando Manuelito se fue, la verdad yo ya llevaba un año entrado muy agitado y muy agitadora también. Hasta me robé un grupo lésbico y me asocié con quién menos esperaba para darle vida a Las Juanas. Hasta empecé a hacer amistades en el trabajo. Hasta me empezaron a poner de floor support (ayudante de piso, persona que ayuda a sus compañeros tomando llamadas de supervisor y se libra por ratitos de estar conectado y que la gente le gritonee). Hasta hice dos viajes este año y hasta participé en como 7 marchas y manifestaciones. Hasta me fui de puta e intenté salvar a La Pastora. Tristes sucesos me acongojan pues....

Un día me salí de un diplomado con la noticia de una amiga violada, nada más ni nada menos que por el mismo ejército que debía de protegernos y resguardarnos. Pero esas cosas en México no pasan, todos son inventos de las televisoras. Seguro son mis nervios.

Mis nervios no son de acero y mi pecho no es bodega. Poco a poco he ido notando como van corriendo de mi trabajo a las personas que más años llevan trabajando. Siempre con pretextos barrocos, baratos, estúpidos. Mi empresa permite que nos maltraten y discriminen y luego viene a vendernos valores de integridad y fortaleza. Y luego nos corre, haciéndonos firmar una renuncia voluntaria. Somos maquiladores de palabras bonitas y buen customer service. Somos una herramienta y un recurso fácilmente renovable, reemplazable. Somos nada.

Un día me senté a platicar con una amiga de cómo a ella no la obligarían a firmar su renuncia pues ya llevaba trabajando allí más de tres años. Más tardó en cerrar su frase que una coach en venir a desconectarla para mandarla con el chico de recursos humanos que le extendió a firmar la hoja.

Algo dentro de mí se colapsó. Fue todo al mismo tiempo. Trabajo en una bodega con techos de lámina en la que prenden el aire acondicionado cuando se les da la gana o nos congelan a su antojo según el rendimiento que quieran de nosotros. La única salida es por medio de un dispositivo electrónico. El único pasillo es demasiado angosto. Las puertas son de vidrio reforzado. Todo está cubierto de tapices y alfombras. En caso de un atentado o un incendio moriríamos más que en el Casino Royale.

En el súper, ya sea WalMart, Soriana o hasta en el pinchurriento 7eleven encuentro a diario al ejército. Hacen operativos donde se forman en fila india consecutiva policia municipal-policia estatal-agencia federal-ejército y luego se repite la formación de forma equidistante y rítmica creando una composición de arte militarizado post contemporáneo ultra barroco.

Jueves de carne asada en El Sultán. Con Denise, con Kirén, con Iza. Con el ejército de camino a los tacos en la madrugada. Con la violencia doméstica de Kirén e Iza. Con la policia y el ejército. Con mi suéter de llama que parece de viejita y nos libra de sospechas en la madrugada.

Algo dentro de mi hizo crac. Fue la quinta llamda de supervisor en un sólo día. Aventé la diadema. Fue mi segundo ataque de llanto en pocas horas. Alzé la mano y vino hacia mi una amiga que estaba de Floor a tomar mi llamada. Me preguntó de qué era la llamada. ¡No lo sé! ¡Pregúntale, ya no puedo!

Corrí dispuesta a decirle a mi OM (jefe) que me desconectaba y largaba por el día, pero cuando volteó a mirarme lo único que emití fue un hipo llantoso, un gemido continuo un lamento lloroso que duró violentos 20 minutos.

“Siempre he seguido tu desempeño de cerca” me dijo, “pero nunca me acerco porque te ves muy fuerte, muy segura, y yo soy muy tímido”. Casi logra sacarme una sonrisa y hacerme dejar de llorar. ¿Se estaba burlando de mí? ¡¿La antisocial que está en el rincón es tan fuerte que le provoca timidez a semejante señorón?! Una burla, no cabe duda. Saqué dignidad de no sé dónde y me volví a conectar 45 minutos hasta terminar mi turno.

Esa tarde fui al IMSS. El médico me dijo que tengo ataques de pánico. Que lo mío es angustia y ansiedad. Que hay que estudiar y mantener en observación una posible depresión. Era lunes 10 de octubre. El quinto aniversario del día más feliz de mi vida. En todo el día no vi a mis hijos. Me dio un pase a psiquiatría que tendría que recoger al día siguiente, martes 11. Así lo hice. El pase indica cita con el médico psiquiatra en la Clínica 2 el DÍA 7 DE DICIEMBRE!!!! ¿Qué? De aquí a entonces igual, me despiden, o me mato, o encajuelo a alguien que es más típico en mi trabajo.

El miércoles no me presenté a trabajar. Después de mis desfiguros previos a nadie pareció tomarle por sorpresa. Pasé tres horas de nueva cuenta en la sala de espera del IMSS junto a Crix que preparaba su performance de esa noche. Cuando entré a consulta el médico me vio como reprchándome la impaciencia. “Es que por estas fechas las citas se ocupan mucho porque la gente se pone así como trsite y ansiosa”. Y yo no sé qué cara le puse, pero salí con una receta para 30 días de ansiolíticos, antidepresivos y vitaminas. Luego fue el performance de Crix y la calma volvió a mi vida. No más desvaladas, ni angustias, ni películas del Santo contra las momias.

El jueves descansé y también el viernes por la mañana. Jueves de Sultán. Jueves de Carne Asada. Jueves de festejar el cumple de Sol. Locas las Juanas hasta la madrugada. El viernes tocaba dormir temprano. Pero tocaba ver a Raquel. Cómo decir que no. El sábado, nuevamente festejo de Sol. Con un clonazepam, ni recuerdo la fiesta. Alguien mencionó que yo no fui yo ese día.

Domingo a trabajar. Nadie me enseñó a andar en bici ése día y la lista sigue y sigue.

Lunes de comenzar todo nuevo. Me bajé a 20 horas porque ya no pude más. Me metí a la SEP a dar clases de Inglés. Comencé un curso de capacitación el miércoles 19 y Crix junto conmigo. Transgrediendo al sistema. Las dos en la misma escuela.

Todo fue por casualidad. El día de mi colapso nervioso, cuando fuimos al IMSS vi al pasar un letrero que decía We're hiring. Pasamos a preguntar. Me apunté para hacer el exámen el miércoles antes de la segunda visita al IMSS. Nos asignaron y contrataron el viernes que entré tarde a trabajar. A mi me asignaron 1ero y 2ndo de primaria y me dieron la carta de aceptación en tres minutos. A Criseida la pasaron dos veces. La segunda vez le preguntaron “sobre la naturaleza de nuestra relación”. ¿Son amigas o pareja? ¡Somos esposas! Estamos casadas. Les voy a decir lo mismo que a cualquier pareja: sean dsicretas en el trabajo.

Ahora somos maestras. Empezamos a impartir clase el 1ero de noviembre.

Pero cuando todo va viento en popa, algo sopla rarito....

Nos chocaron. No chocó, la chocaron. Jueves de Sultán. Jueves de Carne Asada. Íbamos rumbo a casa el día 20 a dejar a Santiago cuando nos golpeó un coche por atrás. El de adelante se frenó. Criseida hizo lo propio, pero el de atrás nos alcanzó. El tránsito (cuando por fin llegó) no se atrevía a bajar de la patrulla: había visto al ejército una cuadra más atrás y pensó que éramos ejecución y no percance.

Nos quizo morder. Nos quizo multar. Nos quizo asustar. No logró nada. Nos fuimos, sin multa, sin mordida y sin susto. Con un cheque de GNP que pagará por los trastes rotos. Y tan linda Crix sacó el triángulito naranja tan coqueta ella como debe ser.

Obvio, fuimos por la carnita, y nos acompañó Raquel. Terminamos visitando en la madrugada a Iza y Kirén que para entonces habían vuelto y cortado tres veces o así. El viernes cortaron porque Iza golpeó a Kirén. El sábado Las Juanas fuimos a ver el clásico a Plaza Real y consolamos a Kirén. El domingo lavamos en casa de Alethia y consolamos a Kirén. El lunes Kirén volvió con Iza y nos borró del facebook. No entiendo.

En mi lista faltan muchas cosas. En cuatro días cumplo 33 años y me siento de 15. Los antidepresivos parecen funcionar, también los ansiolíticos. Aprendí a andar en bicicleta el domingo a la 1:30 am, en la reunión post clásico con Las Juanas. Al menos de un empate tan pastoso, saqué una experiencia muy divertida! Hoy quiero a todo mundo. Estoy enamorada de mí y la mitad de la gente que conozco. Hoy me siento más poliamorosa que nunca y no sé qué siga después. Pero creo que no sentaré cabeza hasta después del 30 de octubre.

Por lo pronto este 27 será Jueves de Sultán. Jueves de Carne Asada. Les espero por ahí.

Una cobija

Quisiera que estuvieras bien. Que nada te doliera, que las marcas fueran sólo en la piel. Quisiera regalarte un mundo lleno de unicornios y pegasos, de hadas y princesas con armadura que brincan felices y se defienden entre ellas. Quisiera estar contigo y darte un abrazo largo, largo. Quisiera poder tener una cobija grande, blanda, suave, mullida, afelpada que te proteja de todo. Que no te de frío, ni calor, ni sed, ni hambre. Que te haga sentir siempre bien.
Quisiera poder curar tus heridas, enjugar tus lágrimas y prometerte que nada malo volverá a pasar. Quisiera ser fuerte como tu lo eres y no dejar nunca la lucha. Quisiera cambiar al mundo y regalártelo todo para que vivas feliz y tranquila en él. Quisiera asegurarte que el peor de tus días ya pasó que nunca habrá uno peor y que nada jamás volverá a lastimarte.
Pero no puedo. No puedo hacerlo. Me llena de rabia y coraje saber que no puedo. Estamos sobrecopados. Me asusta darme cuanta que quienes deberían protegernos son los que nos hacen más daño. Las instituciones no funcionan. El sistema se cae a pedazos y nadie hace nada. Seguimos callados. No sé a quién echarle la culpa. Quiero encontrar un responsable que lo arregle todo. Pero sé que responsables somos todos y entre todos tenemos que componer lo que ya jodimos.
Tengo pánico. Estoy enojada.
Quiero ser fuerte por ti y por todas. Quiero un mundo donde no nos hagan daño. Quiero un mundo dónde no tenga que rogar por un pedacito de tierra. Quiero un mundo dónde los bosques sean protegidos, cuidados, salvaguardados.
Quiero que sepas que te quiero. Te quiero porque estás viva, te quiero porque has transformado nuestras vidas. Te quiero porque nos has enseñado una actitud diferente para enfrentar la vida, para aprender a gozarla, a vivirla, pero sobre todo, a defenderla.
Quiero darte todo mi apoyo, todo mi cariño. Que si necesitas espacio me lo pidas y si necesitas que sea un chicle me digas. Quiero sobre todo ser tu amiga, porque si no puedo darte el mundo que te mereces al menos quiero que lo pases lo mejor que se pueda en él. Aquí estoy para tí. Besos

Las Golondrinas se fueron a Seattle

No necesito preguntar a dónde irán, porque me queda claro.

No espero que regresen, por el contrario, espero que se queden allá mucho, mucho tiempo. Las golondrinas se fueron a Seattle...

Hasta el momento sólo he entrado en colapso nervioso una vez desde que me enteré hace mes y medio que Manuel, mi amigo del alma, casi hermano y así se mudaba por razones laborales a Seattle. Por lo tanto, es fácil deducir que sigo en negación.

Ahora que lo pienso se me agolpan las palabras, se me agolpan las ideas, se me agolpa todo. Me gusta el verbo agolpar, suena tan cataclísmico como el sentimiento mismo de desolación en que me han dejado Elva y Manuel. Lo que han venido a hacernos es imperdonable, pero le agradezco al Universo que haya cuadrado todo en esta vida para que lograran una oportunidad como esta.

De la forma más irónica Manuelito me vino a demostrar que no hay mal que por bien no venga y nos dejó un par de regalitos, paliativos de su presencia quizá. Un escaloncito a la clase media con la que tanto soñamos y a la que a veces alcanzamos a arañar desde abajo. Una que otra cosita que cambiará nuestras vidas, así como él mismo con su presencia la fue haciendo mejor cada día.

Estoy segura que este no ha sido ni por equivocación un adiós, es sólo un hasta luego suspendido en el tiempo. Pronto, muy pronto, nos volveremos a encontrar y hemos decidido a cuatro voces que será de auel lado.

Ellos son los aguerridos que nos van abriendo camino, los valientes que van dibujándonos el mapa.

Manuel, eres y lo sabes (de eso estoy segura) una de las presencias más importantes en mi vida. Te quiero en la forma más absoluta que un te quiero pueda abarcar. Cambiaste mi vidad desde aquella ridícula reverencia siglodieciochesca hace 17 años en la que dijiste "Tenorio, Manuel Tenorio". Tus ojos claros me dejaron prendada muchos años y agradezco tanto a la vida que me haya permitido crecer a tu lado (de una u otra manera, de la más rara de todas, de la más feliz: ¡como amigos!)

Te agradezco tu infinita paciencia, te agradezco la tolerancia ante los berrinches más desaforados y ridículos sin los cuáles hoy no seríamos tan buenos amigos. Te agradezco escucharme, ayudarme y levantarme tantas veces. Y de la forma más egoísta que pueda te agradezco el haber introducido en mi vida a una amiga genial: tu esposa.

Elva, yo soy muy sentimental, pero de pocas palabras afectuosas. Dicen que no se dar halagos, la verdad es que tampoco he aprendido a recibirlos. Elva te quiero un chingo. No tengo otra forma de decírtelo. Quiero que sepas que jamás pensé que serías tan buena amiga mía. Y ahora me siento de lo mejor de poder decir eso, no eres nada más la esposa de un amigo que yo tengo por allí, eres mi amiga. Ahora tendré que encontrar otra cómplice de tintes y salones de belleza. Pero sólo es temporal, hasta que vayamos para allá.

Con ustedes he pasado las mejores Navidades, Años Nuevos y demás fechas raras que a ustedes no les podrían importar menos y que nomás por hacerme feliz celebraban conmigo. Eso jamás podrá olvidárseme.

Lo del aifoun me salió como a Crix lo de la reunión familiar: "Virgencita, sí quería, pero no así!" Creo que debía sopesar mis palabras cuando decía yo "no sabes lo que daría por...." Pero eso sí les digo, no los quiero aquí de regreso ni por accidente. No vuelvan, ¡por favor! Quédense allá. Tengan una vida aburrida, si sobresaltos, larga, larga, pero sobre todo muy feliz. Y eso sí, esperamos remesas, jajaja NSC :P

¡Los quiero! Nos vemos pronto.

atte.

Ana

se las dejo en banda porque soy renaca...

Qué suerte la mía

Todavía no termina el 2011 pero digamos que ya va bastante avanzadito. A lo largo de estos meses he hecho cualquier cantidad de entrevistas. Me he entrevistado para toda clase de puestos y por equis o ye, aunque me va bien en las etapas preliminares, resulta que al final tienen un mejor candidato que yo. De pronto me gana la desesperación porque sé que con un ingreso, el que sea, podríamos aspirar a más cosas y por el otro lado porque siempre siempre he sentido la necesidad de ser productiva laboralmente hablando.

Hace unos días y con verdadera calma le dije a Ana que si ella creía que ya debía de resignarme a no encontrar trabajo y ella con toda la paz del mundo me dijo que sí. Estoy de acuerdo que es maravilloso poder estar en contacto con mis hijos, hacerme cargo de ellos, estar siempre al pendiente y que de hecho hace casi un año cuando me salí del Call Center me salí con la convicción de dedicarme a mis hijos, pero mi naturaleza a veces me traiciona.

Sin embargo, en estos momentos en que las puertas laborales se cierran no dejo de sentir una infinita alegría y gratitud porque otras puertas han sido las que se han abierto. Me siento muy contenta de cuidar de D y S. Me siento muy feliz porque después de cerrar la etapa de radio por internet en WIK vino la tele en DIVERSIMEDIOS con EL NUEVO SHOW DE ANA Y CRIX. Porque además de todo eso, somos parte de un grupo de crecimiento para mujeres, lesbianas y bisexuales muy lindo que se llama LAS JUANAS.

Obviamente en este periodo vacacional en el cual D y S están en casa todo el día por las mañana y que por las tardes nos acompañan al grupo y al programa, poco tiempo tengo en verdad para escribir y para otras cosas, pero ya próximamente el 22 de agosto vuelven a clases y al menos tendré un par de horas en las mañanas para iniciar un nuevo proyecto literario que traigo en mente.

Creo que por el lado de la lucha social va todo muy bien. Por el emocional, me siento de maravilla. Y curiosamente en este 2011 he conocido gente muy chida y he estrechado lazos con otras personas de las cuales he aprendido mucho y con las cuales he compartido este Monterrey tan violento, tan raro, tan desconocido a veces.

¿Me volveré a ir algún día? Seguramente sí, los viajes son parte de mi vida, pero mientras tanto estoy muy conforme con lo que soy, con lo que hago y en donde vivo. Muchos han tomado la decisión de irse dado el clima belicoso que nos aqueja y muchos otros no tenemos ni los medios ni los recursos para irnos. No obstante, aquí es donde vivimos y mínimamente tenemos que hacer algo para vivir en armonía. Creo que por eso sigo trabajando en la lucha social, creo que por eso sigo con Ana transmitiendo el programa.

Me da gusto que mi angustia, if any, en todo caso ya es una angustia positiva: Vivir en paz, vivir mejor, vivir contenta.