Ya se cayó el arbolito donde dormía el pavorreal...

Mi padre llamó el lunes pasado con una noticia shockeante. Mi abuela estaba en coma y los doctores le daban dos días más de vida. Yo no cabía en el asombro o más bien, no cabía el asombro en mí, dado que mi padre nunca procuró llevar buena relación conmigo, me ha hablado como diez veces en la vida y además se trataba de la mamá de mi mamá. Sin embargo, aún no entiendo qué lo motivó a buscarme.

Luego de eso empecé a indagar con mis hermanos sobre lo ocurrido, pero no me dieron muchos detalles. Mi hermano dijo que él estaba de malas y mi hermana dijo que habían operado a la abuela pero no sabía bien de qué. Finalmente, el miércoles recibí la noticia de que había dejado la batalla y había muerto sin poder despertar de la inconciencia en la que entró luego de la operación.

Decidí ir al sepelio, aunque tenía la adrenalina al mil por ciento, porque tenía ya más de un año de no hablar con mi madre y porque la última vez que hablé con mi abuela... NO HABLÉ PORQUE ME COLGÓ EL TELÉFONO!!!! Y porque a raíz de nuestro regreso a Monterrey,todo intento de dejar atrás el pasado no fructificó principalmente porque en esta batalla campal, nadie cede un àpice en sus demandas. Sin embargo, mi padre da pasos tambaleantes y no puedo entender cuàl es el fin de todas sus acciones. No importa, porque ahora que mi abuela ha muerto y que la gran parte de mis tíos se acercó a saludarme para decirme lo mucho que me extrañaban y que su familia siempre me ha querido, mi madre fue víctima de una euforia incomprensible para mí.

Anticipando un poco los desequilibrios mentales de mi familia, le pedí a un amigo que me acompañara a la capilla, no quería ir sola pero tampoco quería que vieran agresiones donde no las hay. Cuando entré en el lugar donde estaban velando a mi abuela, me sentí cual Andrea (Angélica Aragón) en Vivir un Poco. Mi madre entró en un furor del que no salió en toda la noche; me llevó de la mano al ataud y empezó a decirme cosas, que mi abuela se había ido en paz, que perdonó y la perdonaron y que arregló todos los asuntos pendientes. No voy a negar que me dolieron esas palabras, porque eso me dio a entender que yo no era tan importante para mi abuela, pero sobre todo que no soy tan importante para mi madre, ya que si ella decidió no hablarme para no contrariarla y darle calidad de vida en los últimos años para poder sentir que no le debe nada a nadie, el precio no fue tan duro ni tan alto, sino más bien colateral. Me pareció de mal gusto recordarle sobre qué tumba estaba parada en realidad.

En la mitad del velorio se me acercó con mucho gusto, todavía. Me dijo: "Criseida, yo quiero llevar una relación contigo, yo tú madre, tú, mi hija y nadie más, no quiero a nadie más". El golpe fue doble, porque la única salida para llevar la fiesta en paz es exactamente lo que ella hizo conmigo, es decir, me pide muy explícitamente que cuando se trate de ella yo no sea más que hija, no madre de sus nietos, no pareja de Ana, no hermana de mis hermanos ni tampoco hija de mi padre... así de claras las cosas.

Ahorita me siento realmente mejor y estoy en el camino de realmente comprender y dejar ir las cosas, de dejar la necedad y vivir y dejar vivir. De vivir con la convicción de que ante esta situación, lo mejor es voltear hacia el nuevo clan, hacia la nueva familia y dejar el cobijo de los padres para crecer y construir un hogar. Yo en verdad quería que mi abuela conociera a su bisnieto y me reconociera en él, y también quería que mi madre amara con locura a su nieto y viera cómo se parece a mí y todos los gestos... pero no puede ser.

Tampoco voy a cargar con esto toda la vida, pero estoy en medio de la introspección, de estar pensando y pensando y pensando... me enojo, me siento impotente, pero los sentimientos tienden a volver a la calma y a aceptar con sabiduría que en esta vida esta lección debía aprender y que hice lo mejor que pude con la inteligencia y madurez que tenía. Y al final del día, después de todo tengo que reconocer que lo mismo aplica para mi abuela y para mi madre...

No es tan literal, pero se acerca mucho a lo que siento: (Pido perdón de antemano a feministas y al lado de Criseida feminista...)