Estoy enojada

No todo el tiempo, no todos los días. Tampoco sé cuando se me va a pasar, pero sé que estoy muy enojada. Estoy enojada de tantas cosas ya que sería imposible describirlas todas. Hay días que quisiera llorar horas y horas y horas por todo el coraje que siento acumulado dentro de mí.
Mala leche, pura mala leche. No tengo suficientes frases ácidas para describir todo el odio del mundo que siento. Pero esto es como lo del alcoholismo, el primer paso para superarlo es aceptarlo y yo lo acepto: Estoy enojada. Y la verdad ni si quiera creo que sea una opción disimularlo. No se disimular nada. No puedo. Si olvidar pudiera, si pudiera Dios. Pero con todo y mi espina en medio del alma he de seguirle. Porque de eso va la vida, de seguirle. De no quedarme toda la vida en el enojo. Hoy por hoy me dedico a enojarme sólo en los ratos en los que me queda tiempo para hacerlo. Sólo que no pienso ignorar más a mi enojo. Por eso le dedico este post a este enojo tan grande que llevo dentro.
De tanto tiempo con el enojo adentro mío ya hasta le he ido agarrando cariño. ¿Cómo irá a ser mi vida sin enojo? ¿Podré vivir sin enojo? ¿Tanta frustración se va a ir de verdad? ¿Y el rencor? El rencor que es lo que más alimenta estos insidiosos sentimientos de mi blando corazoncito. Esa pequeñita parte de lógica que habita en mi cabeza y que a veces me obliga a pensar me indica que una persona no puede pasar su vida enojada y estoy de acuerdo. También me hace suponer que no debo concederle a nadie poder absoluto de arruinar mi vida ya que yo soy la única con el poder de decidir en donde me quiero quedar y lo que quiero o no tomar de cada situación de la vida.
Por proyectos de índole ultra secreto y mega personal hemos tenido oportunidad de leer en casa algunos de esos libros de autoayuda barata, de psicología de peluquería y de sanamiento esiritual. Navegamos ya las aguas de la filosofía del pescado, el queso robado, el poder de la atracción, los 7 hábitos y en fin, hasta el "he's not that into you" y el "manual de la perfecta cabrona". Aprende una cosas tan graciosas, pero al final he terminado muy enojada. Con mucha bronca conmigo misma por naive, inocente, idiota, tonta, crédula, pendeja y no sé cómo más insultarme. Claro, el poder de la atracción me indica que yo me lo he ido buscando con mi actitud y un hábito efectivo sería poner manos a la obra y encontrar soluciones. Mientras que la actitud del pescado es encontrarle lo divertido y el queso me dice que tengo que encontrar el lado creativo para ver cómo ganar algo de mi cara de pendeja.
Como hoy es domingo y los domingos descanso, hoy me tengo paciencia y por eso decido declararlo para curarlo: ESTOY ENOJADA.
Les conté ya que cuando yo era chiquita me imaginaba que yo era famosa así como Lupita D'Alessio y que era yo una cantante que lloraba en los conciertos, ciudad por ciudad, hasta que la persona en cuestión, la que me había hecho llorar escuchaba mi canción, escuchaba mi concierto y reflexionaba y venía a pedirme disculpas. Éso es lo que le hace Televisa a las mentes de las pobres niñas suceptibles mexicanas. En fin, como lo mío no es ningún canto de sirenas, ningún barco se desviará hacia mis aguas.
Así que sólo me queda a mi disculparme a mi misma por ponerme en esas situaciones suceptibles donde permití que me hicieran daño personas que no supieron valorar lo valiosa que soy. Ahora me toca valorarlo a mi y darme las gracias por permitirme seguirlo intentando cada día.
En fin, no cabe duda que soy mi mejor terapeuta :)
Gracias a todes por leer mis debrayes...

Secretos de alcoba XI

Mi hijo, el seductor

No lo vi, pero me lo contaron y lo puedo visualizar claramente porque así lo conozco. Y la verdad sea dicha, más que un relato fue la queja de una Tía descorazonada...

Diego, mejillas chupadas, mentón caído, ensayando su cara de no-me-mereces, se acerca a una mujer en sus tempranos treinta, cabello planchado, ropa entallada, destacable como soltera codiciada entre un grupo de madres y padres ojerosas que decidimos llevar esa noche a nuestros hijos a un lugar de comida rápida y por su puesto íbamos en fachas. Basta decir que esta Tía se declaró enamorada de Diego, el gran seductor hace más de un año, después de batir las pestañas y decirle "eres linda".
Se planta frente a ella y a bocajarro pregunta:
-- ¿Te llamas Ixchel?
-- Sí, mi amor-- extendiendo los brazos para ofrecer asfixiarlo de amor acumulado por meses de ausencia, amor que él por supuesto, acepta.
-- ¡Ah!-- exclama desenfadado y como si no le pudiera importar menos, -- ¡es que hace como mil años que no te vi!

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¡Y claro! Todo ha de recaer en las madres. Que si yo qué cosas le ando enseñando, que si yo lo entreno para hacer sentir mal a la gente, que si nosotras le hemos dejado ser un sentido, que si ya maneja el más complejo y absoluto chantaje sentimental...
Todavía me pregunto si fue el pelo planchado el que lo desconcertó, o si es que en realidad existió la duda, o si todo es lo que parece: un reclamo velado...

Lo que no has de querer...

...En tu casa lo has de tener.

O en la casa del herrero, azadón de palo.
O en la casa de la Mami Ana, el hijo Diego.
Bueno, ¿cómo explicarlo? Es evidente (o al menos espero que lo sea) que no es que no lo quiera, porque obviamente es (al igual que su hermano) la luz de mis días, mi rayito de sol, mi clarito de luna, mi guajolotito hermoso (admitámoslo semejante bodoque jamás fue un pollito), mi ... mi... mi... no puedo pensar en él como algo que no sea mío.
¿Quién le dio permiso de tener un criterio propio? ¿Quién le dio permiso a pensar, ser, sentir y querer diferente a mí? ¿Quién, maldita sea, lo sacó de mi útero y lo obligo a respirar por si mismo privándome para siempre del derecho de considerarlo mío?
Porque él por lo visto lo tiene muy claro: su vida es suya y hace lo que quiere.
Ok, me iré aclarando: de mis dos hijos, el que amanece de mal humor cada mañana y me grita en la calle "es mi vida, no la tuya" o "yo decido, tú no" es Santiago, y sin embargo mi queja no es contra él. Santiago, su complejo de Edipo y yo somos muy felices juntos. Y la verdad, me matan de ternura y risa sus afirmaciones de independencia. Me siento orgullosa de ese balance entre la necesidad de mí y capacidad de entenderse con la vida solo.
Y no quiero caer en las dualidades, y no es una comparación porque entiendo que son dos peronas distintas y lo hemos repetido a cuanta gente no lo capta. Esto es sólo una queja al aire de las que me encantan para ventilarme.
Y la pediatra me decía, pero es natural que compares porque no tienes otro parámetro de niño de la misma edad en casa. Pero a decir verdad sí lo tengo: Manuelito, el primito, casi trillizo de nuestros hijos. Yo lo he visto con estos ojos que se han de tragar los gusanos alguna vez. Grita a su padre: "no papá, tú no, yo".
Y entonces la evolución "natural" hacia la independencia de Manuel y Santiago me hace reflexionar que algo está mal con Diego, no, más bien conmigo.
Resulta que cuando yo era pequeña y creía (bueno, lo sigo creyendo) que todo aquello que llega a nuestras manos se debe de obtener con trabajo, esfuerzo y dedicación y mis papás me tenían lavado el cerebro con que no existen las gratificaciones inmediatas, yo sentía odiar a los niños (casi siempre hombres y si eran niñas eran porque eran rubias, ojos claros y caireles naturales) que obtenían todo, es decir TODO con sólo pedirlo. Y mis primas maternas pensaban que yo era esa niña que con pedir obtenía (pero más bien ellas no conocían a mi padre). Y mis primas paternas sí que eran esas niñas (y no, yo no conocía a su padre). Y crecí y sigo "aborreciendo" a la gente que con sólo pararse y decir quiero las cosas les caen del cielo, por su linda cara.
Diego JAMÁS ha necesitado gritarme "es mi vida" porque lo tiene tan claro que nunca ha necesitado recordármelo. Y entonces empieza la batalla campal donde ambos puntos se encuentran: Diego es ese niño que con "ver bonito" y decir "mi alma" tiene lo que sea de quién sea. Y voy a dar ejemplos:
En un día promedio, Manuelito y Santiago regresan con una paleta o dos a casa. La paleta que da el dentista, el de la zapatería, la señora de la oficina que visitaste, el de la secretaria cómplice, etc. A veces, obtienen globos. Diego (y viene el temido "en cambio") en un día promedio llega a casa con la paleta y el globo y casi seguro, un juguete.
Sólo ayer, Diego obtuvo de una fiesta a la que fuimos ,una porción de dulces adicionales, dos horas de juegos en su próxima visita a un conocido lugar de juegos electrónicos o "chispas", un refresco y un muñequito de plástico. ¡Todo COMPLETAMENTE GRATIS! ¿Qué estoy haciendo mal? ¡No lo sé!
Yo sé que es la queja más ridícula que una madre pueda tener. Cualquier día en el parque convence a la señora que sea de que lo suba a los columpios. Un gato azul de peluche adorna mi cama, es de esos de "¿Te gusta, Diego? ¡lLévatelo!" Otro día en un BK lo perdí de vista, cuando lo encontré en el mostrador estaba seduciendo a unas cajeras para que le regalaran unos monitos de las cajitas. Las chicas le dieron uno, y él todavía en un descaro total pide: "¿Y para mi hermanito y mi primo Manuel?" Y no, las señoritas no le dijeron que no. Sacaron 3 monitos, él los vio unos segundos y dijo: "Mejor no, gracias, no me gustan." ¡Todavía se dio el lujo de rechazarlos!
En otra ocasión, mismo restaurante, había una fiesta infantil. Santiago no puede ver un pastel sin irse tras él. Le regalaron un quequito. Luego uno a Diego y la señora, claro, mandó uno para Manuel. Hasta allí íbamos bien. Eso es compartir y es muy considerado. Pero Diego fue y saludó a la señora, le habló bonito, no sabemos qué le dijo, pero obtuvo 3 juguetes, uno para cada quién.
Eso sí, es muy compartido, siempre pide para su hermano. Lo que no entiendo es por qué pide y lo que menos entiendo es por qué se lo dan. Yo he dicho que no, me he disculpado, quiero salir corriendo, pero sigue pasando. Y me mortifica, me mortifica mucho. Porque cuando algo no funciona entonces hace berrinche, porque si todo mundo en la vida le da lo que quiere, por qué Mami no lo hace. Y ahora mi hijo es un gran artista de la seducción y el chantaje. Y me preocupa, me preocupa mucho.
Tengo un primo que una vez le dijo a su esposa: "Quítame las botas" ella, obvio, mujer digna, se negó. Él le afirmó: "Si tú no me las quitas, hay otras que mueren por hacerlo". Me mata de miedo que Diego sea esa persona. Todos los días sin gritarme "es mi vida" su actitud me dice: "si tú no me lo das no me importa, hay otras allá afuera que mueren por dármelo". Y me asusta, me asusta mucho.

10 Marcha Diversidad Monterrey

Este es el video promocional de la 10 Marcha de la Diversidad en Monterrey en el que participamos todos.

Secretos de Alcoba X

Mi hijo, sin pelos en la lengua.
Pues la 4ta Semana Lésbica Cultural VISIBILIDADES estuvo muy bien, muy adecuada según sus objetivos, como ya lo había relatado con anterioridad. Pero no me dejó en paz toda la semana la espinita del adultismo del cuál YO misma me he vuelto tanto víctima como victimaria.
El último día decidí huir. Era el sábado de exposiciones y además de diferencias políticas, estaba yo harta de guardias de seguridad mal encaradas viendo feo a mis hijos por experimentar la vida a la que tienen derecho. Así que estaba dispuesta a no ir a ningún evento y me fui a casa de Manuel y Elva porque iba a haber un ciclo de cine en su casa. Al final, después de que yo barrí, claro, los invitados nos dejaron plantados. Por ende nos vimos ante la tarea de entretener hijos.
Crix como quiera iba a ir a la exposición, por lo cual Manuel sugirió ir todos, hacer acto de presencia e irnos a pasear a una plaza con los niños. Eso hicimos. La idea eara que sólo Crix y yo bajáramos del coche y en 5 minutos regresáramos para irnos. Sin embargo, al llegar notamos que todavía iban a la mitad de la conferencia magistral y tuvimos que esperarnos a que acabara para la exposición de arte.
Aprovechamos para saludar a Yan María y eso me puso relativamente de mejor humor, pero una guardia de seguridad regañó a mis hijos, lo cual me puso semi histérica. Eso aunado a mi desaprobación de la exposición (que por lo demás quedó rechula).
Así que salí del lugar hecha una furia y le pedí a Manuel que manejara al infinito y más allá, lejos, lejos de allí. Aproveché todo, toooodo el camino por Colón hasta Plaza Real para despotricar a gusto. Me quejé amargamente de lo solidarias que yo recordaba a las lesbianas en el DF y lo antisolidarias que son por acá a veces con respecto a los hijos (algunas, obvio no todas). Finalmente casi acabando, me dio por gritarle al mundo que Monterrey es una ciudad loca donde recibo más apoyo de los compañeros gays que de las compañeras lesbianas feministas.
--¿Qué !("/·&$%=*¿¡ pasa con esta ciudad dónde los gays son más solidarios con las lesbianas que las propias lesbianas? ¿Cómo puede ser posible que Mario entretenga a Diego, que Carlos los cargue y los haga reír, que Rubén juegue con ellos y Heriberto entretenga a Santiago y los lleve a pasear? ¿Qué pasa con el activismo en Monterrey? ¡Nada en Monterrey funciona como debería! ¡ESTA CIUDAD NO FUNCIONA!
--¡Sí funciona, Mami! -- contestó enfáticamente Diego, que creo que ya es más regiomontano que yo.

8 confesiones controversiales

Pues a la manera de aquél Meme en el que había que decir 8 cosas que nadie sabe de mí, en este post y de inspiración propia he de declarar 8 cosas controversiales... algunas de ellas no me enorgullecen, pero he de metabolizarlas y sacarlas de mí.
1) Estoy enamorada de una niña de entre 8 y 10 años... en realidad es una animación y estoy segura de que ustedes también se enamorarán de ella en cuanto la conozcan. Les presento a Andaluna:
Ella canta y baila y lo mejor de todo, educa a los niños en la no-violencia, es una educación para la paz incluyente y diversa. A mis hijos les encanta y a mí más pues tiene canciones sobre equidad de género y sobre familias diversas que dice que hay familias con dos mamás y en todas las familias te querrán igual.

2) Estoy empezando mi propia campaña contra la violencia. Sólo que en esta ocasión me refiero a mi propia violencia. Según una ponencia que escuché recientemente el tema del clóset dentro del clóset es la violencia. La gente dentro del colectivo LGBTTTI esconde la violencia que vive o inflinge para no desacreditar a la comunidad. La verdad es que la violencia existe. No la voy a justificar como natural porque diversos teóricos se pelean sobre si es natural o no, inherente al ser humano o no y como no soy experta no me siento capaz de determinarlo. El caso es que me reconozco violenta cuando grito, cuando insulto, cuando me cierro al diálogo, cuando me cruzo de brazos, cuando rechazo la otredad. Me reconozco impaciente y violenta con mis hijos y quiero acabar con esta situación.

3) He descubierto que así como hay lesbofobia internalizada, existe el adultismo internalizado. Mi DOC (desorden obsesivo-compulsivo), OCD por sus siglas en inglés, o CDO porque lo prefiero en orden alfabético me impulsa a buscar la perfección. Y aunque la perfección absoluta sé en teoría que no existe, hay un impulso a veces más fuerte que yo por alcanzar el ideal. Ahora bien, la pregunta sería ¿la perfección bajo cuál estandard? Ya que lo perfecto para mí puede no ser lo perfecto para alguien más. Lo perfecto según la sociedad heteropatriarcal ante la cual me revelo tampoco me queda muy claro. Es una voz interna grave y severa que me dicta todo el tiempo "eso no es correcto". Y siento pesar y asfixia. Entonces me autodestruyo, me siento "mala". Y lo peor, me entra el síndrome de la madre lesbiana perfecta. No puedo dejar que el mundo "descubra" que soy mala madre, que no sé "educar" o "disciplinar" a mis hijos. Y entonces sucede un hervor interno me traspasa y grito. Grito por miedo, por angustia, por desesperación. Grito por no llorar.

4) Tengo una tía, o más bien no llegué a tener a esta tía porque murió a los 3 años. Fue prima de mi madre. Bebió agua de una fuente y murió de amibas. Otra que a los 5 años por meterse cosas a la boca murió de tétanos. Y yo, que entre mis males mentales sufro de ansiedad generalizada muero de pánico, auténticos ataques de pánico pensando a diario las 15 formas (distintas cada día, queda por sentado) en que mis hijos pueden morir. Entonces grito de nuevo. Y me da miedo cada día que la 16va forma sea por asesinato de su propia madre. Me he llegado a esconder de mis hijos, días en que he optado por llegar después de que estén dormidos para no pelear.

5) El jueves en Tapia y Juárez (una avenida muy transitada) me caí al suelo en plena calle. Iba sola con los niños y cargando unos bultos muy pesados. Diego quería brazos. Si lo cargaba santiago hubiera tenido que cargar su peso en paquetes de mil cosas que llevaba en los brazos. Si lo cargaba, lo justo hubiera sido cargar a Santi también. Si los cargaba, hubiera cargado 36 kilos, más los bultos. No tengo coche. Ando en camión urbano todos los días. Los camiones urbanos mexicanos no son como los gringos y los europeos que se acercan dócilmente a la parada y esperan a que una suba y se acomode en un asiento. ¡NO! Los camiones aquí, se paran en doble fila y te dan 15 segundos para alcanzarlos y treparte como las entidades divinas te den a entender. Con niños, con bultos, con tacones, como vayas. Ese día yo tuve dos opciones, o me caía o metía las manos y soltaba a los niños con el peligro de que corrieran sueltos hacia una muerte segura bajo las ruedas de un camión. Ese día terminé en el piso con una rodilla raspada y sangrante.

6) En una ocasión, también sobre Juárez, aquella vez era esquina con Arteaga, a las 10 de la noche yo esperaba con Diego y Santiago un camión. Fue hace como diez meses, ellos todavía con menos de 3 años, así que oficialmente seguían siendo bebés. Santiago brincaba como desaforado y Diego salió corriendo para el otro lado, a punto de bajarse de la acera. Es un cruce muy cargado de camiones urbanos. Entonces, yo, empanicada cual suelo ponerme los agarré a los dos de donde pude y los senté a la fuerza en una banca que solía haber antes por allí. Una señora venía transitando dentro de una camioneta tipo SUV, de esas familiares, ultraequipadas muy nice con clima (afuera hacían mil grados celsius), con sillitas para niños (con dos peques bien portados y sentaditos dentro de la tranquilidad y paz de su burbuja de lujos). La señora, que debió de verme a lo lejos transformándome en Hulk para detener a mis hijos, bajó la ventanilla y gritó tan finamente como sus raíces de vieja placera se lo permitieron pidiéndole a los otros peatones mortales como yo que me detuvieran y llamaran a servicios infantiles, al DIF, a Capullos, a la policía o a quien fuera necesario para "salvar" a mis hijos. Por su puesto, nadie le hizo caso. Asumo que la gente de a pie también se preocupa cuando ve niños tan pequeños que amenazan con correr a Juárez. Yo como quiera también hice gala de mis mejores modales y le gritonié de regreso que no se metiera en lo que no le importa que claro ella tan cómoda qué iba a saber. Pusieron el verde y ella y su preocupación se fueron tan pronto como llegaron.

7) Llevo ya una semana en mi política "usa el diálogo y tu inteligencia". Así pues, mis griteríos van disminuyendo tanto como he podido. Hace dos semanas le dí un manazo a no sé cuál de mis hijos. Una testiga presencial me dijo muy seria "no te va a durar mucho lo de ser más grande, y el terror psicológico tampoco". Tiene toda la razón, por eso me he prohibido ponerme nunca más en situaciones donde deba gritarles o corregirles "por culpa del sistema," es decir, no los voy a regañar más por subirse al escenario, por gritar en el museo o en cualquier evento público. Si quieren que Crix y yo estemos presentes, la gente tendrá que lidiar con que son niños pequeños y que como tal tienen curiosidad y ganas de correr y brincar y saltar y gritar y conocer el mundo. Estas dos semanas con mi participación en VISIBILIDADES y la 9na Semana de la Diversidad Sexual he aprendido que mis hijos no sólo son parte de mi diversidad sexual sino que son personas a las que los demás también tienen que respetar. estoy hasta el tope de "tus hijos gritan mucho", "tus hijos hacen mucho escándalo", "tus hijos esto y aquéllo y lo otro". ¿Pues no que mucha diversidad y nada de discriminación?

8) Y por ende, me culpo a mi misma por no haberle sabido poner un alto a tiempo a esta sociedad que impone "reglas de urbanidad" y "disciplina" que no son más que herramientas de violencia para coercionar a las personas. El que quiere azul celeste, que le cueste y si quieren que Crix y yo sigamos participando en éste y aquel evento pues entonces ya está, a ayudarnos a entretener y cuidar y aceptar los niños que así son y qué les vamos a hacer sino aceptarlos y quererlos con todo su magnífico desplegado de voluntad y bríos.

Foto azul para que la vea Luisa

y todo mundo, pues.
Nuestra familia al día de hoy.
Nos la tomó Carlos Briano en su tienda el Clóset de Kika.

Secretos de Alcoba IX

Mi hijo, el adoctrinado

No me gustan las competencias. Sé que dicen que la competencia es buena para mejorar pero yo creo que todo es un truco mercadotécnico de nuestra economía neoliberal para obligarnos a consumir más de lo que necesitamos. Por eso, cuando hace un año Diego y Santiago empezaron con lo de "yo gané, yo gané", yo siempre les decía "en esta familia ganamos todos, nadie pierde, todos somos ganadores sin importar quién llega primero" y yo pensaba que no me hacían caso y que pesaba más lo que les decía su abuelo y la escuela y la tele.
Así pues, me sentí sumamente orgullosa cuando hace unos días después de que Diego dijo que él había ganado, Santiago contestó: "no, Lelo, todos ganamos..."
Diego replicó "pero gané yo porque llegué primero".
Pero Santi muy sabio le explicó "no Lelo, en eta familia ganamo todos, no impota quién llega pimero, ganamoh todoh poque somo un equipo",.
Por supuesto, Diego se indignó "no,no, no!"
A lo que Santiago reiteró "somo un equipo".
Me siento tan orgullosa de saber que sí me hacen caso... al menos uno de ellos.

Qué hiciste qué cosa, Calderón

Ayer 17 de mayo fue día contra la homofobia. Así se celebraba, así se había estado celebrando hasta que el [inserte adjetivo de su preferencia aquí] de nuestro presidente espurio Felipe Calderón se lo ocurrió la siguiente mamada:

Calderón evita término homofobia al decretar día contra discriminación

A ver, vamos a ver. Felipe Calderón decretó el Día de la Tolerancia y el Respeto alas Preferencias en lugar de un muy nítido y contundente Día de la Lucha contra la Homofobia.

Los activistas nos ofendimos y la razón es muy justa: No queremos Tolerancia, queremos Respeto. Y queremos que se LUCHA CONTRA LA HOMOFOBIA. De nada nos sirve el eufemismo, de nada nos sirve lo políticamente correcto. El 17 de mayo es de LUCHA CONTRA LA HOMOFOBIA, no es cualquier día donde se tolere y respete las preferencias, cualquier preferencia, no, se trata de las preferencias sexuales y ni eso dice el título nobiliario del ahora decretado día.

Las cosas necesitan ser dichas con claridad. Sin darle vueltas ni rodeos. Necesitamos combatir la homofobia y punto. Lo que no se puede enunciar, lo que una sociedad no enuncia NO EXISTE. Y homofobia existe mucha y necesita ser erradicada. La manera no es borrarla del discurso, la manera es sensibilizando a la sociedad.

Nota de Publimetro sobre nuestra petición ante el Seguro Social

Matrimonios del mismo sexo exigen derecho a la salud

Acuden al IMSS para demandar que reconozcan a sus esposas como beneficiarias

Ante las evasivas del Instituto Mexicano del Seguro Social, de hacer válido el derecho a la salud, a parejas integradas por personas del mismo sexo, ayer un grupo de mujeres acudió con acta de matrimonio en mano para pedir se atienda el caso y se realicen las modificaciones necesarias en los expedientes del instituto.

Dos parejas se dieron cita en las oficinas del delegado del IMSS, donde presentaron los documentos que certifican su estado civil, así como una carta en la cual explican su situación y la negativa en algunas clínicas familiares.

El 21 de marzo, las parejas conformadas por Ana de Alejandro y Criseida Santos, al igual que Terecita Calderón y Adriana Carlos, contrajeron nupcias en la Ciudad de México, ambas tienen dos hijos, y desean contar con los servicios que cualquier pare­ja tiene ante el IMSS . “Quere­mos dar de alta nuestro cambio de estado civil como una obligación ciudadana, en dado caso que alguna de nosotras perdiera el empleo quedar aseguradas. Esperamos que las instituciones cumplan con su parte”, expresó Ana de Alejandro, quien actualmente, al igual que su esposa, es derechohabiente del IMSS.

Para el caso de Terecita y Adriana, sólo esta última cuenta con seguro, por lo que espera que en un lapso de 30 días su pareja pueda quedar asegurada, aunque para el caso de parejas heterosexuales sólo tarda unas horas el procedimiento, hecho que calificaron de discriminatorio. En los próximos días se realizarán protestas contra la homofobia.

Ericka Ostos

Matrimonio gay lucha por tener seguro social

Nota de Milenio y Telediario sobre nuestra petición ante el Seguro Social.

Matrimonio gay lucha por tener seguro social

A pesar de cumplir con el requisito de presentar un acta legal de matrimonio, los empleados del Instituto Mexicano del Seguro Social, no saben qué hacer en estos casos y no dan luz verde al trámite.

Monterrey, NL.- Dos parejas de la comunidad de madres lesbianas de Monterrey que se casaron recientemente en el Distrito Federal, exigieron sus derechos como cónyuges ante el Seguro Social, donde simplemente les recibieron la papelería, pero no les resolvieron nada.

El objetivo de los dos matrimonios, es que también reciban los beneficios de seguridad social que el instituto da a las parejas heterosexuales, por lo que acudieron a la delegación del instituto.

Teresita de Jesús Calderón Vallejo ya había llevado su acta de matrimonio a la Clínica 17 del IMSS, donde no se la recibieron. Ella está casada legalmente con Adriana Myrthala Carlos García, quien es derechohabiente del IMSS.

La otra pareja está formada por Ana Elizabeth de Alejandro García y Criseida Santos Guevara, quienes recibieron la misma respuesta.

En su caso, dijeron, les preocupa que sus gemelos de tres años, hijos biológicos de ambas, ya que están registrados solo como hijos de Ana Elizabeth, y podrían quedarse sin seguro si ella pierde su trabajo.

La respuesta del Seguro Social fue recibirles la papelería, pero les advirtieron que se tendrá que analizar el caso, pues aunque el acta de matrimonio es legal, habrá que ver si la normativa permite el registrar cónyuges del mismo sexo.

De todo lo visible y lo invisible...

Estoy cansadísima. Me duelen los dedos gordos de cada pie, y le siguen uno a uno todos los demás deditos. El arco del pie izquierdo, el metatarso, todo el pie, juanete incluído. Me retumban las corvas, los chamorros, las pantorrillas. Traigo los tobillos hinchados y las rodillas me tiemblan. No aguanto los muslos, ni las nalgas. La cintura me revienta. La espalda me repiquetea, las costllas me truenan y el cuello está entumido. Todo esto no es más que la sintomatología normal de un día intenso de trabajo... es decir "trabajo" de activista. Todo el día anduvimos paradas, de aquí para allá y de allá para acá.
Lo que a cualquier persona le resultaría un día normal de trámites para nosotras se convierte en un día más de "lesbianas contra el sistema", con el episodio del día en que nuestra parejita protagonista decidió ir a dar de alta su cambio de estado civil ante el IMSS. Agradecemos infinitamente el apoyo de Mariaurora Mota y Mario Rodríguez Platas que siempre andan por allí dándonos el aliciente (y las palabras) necesario para seguir y no desfallecer ante las preguntas más inverosímiles posibles, lo bueno que la mayoría son fuera del aire...
Así pues, hoy fuimos al IMSS a dejar una cartita para avisarle al seguro que hace casi dos meses tuvimos a bien casarnos y nos dijeron que en 30 días nos resuelven si nuestra respectiva esposa puede ser beneficiaria o no de la otra. Ruego a la vida que esto a mis nietos les parezca tan ridículo como a mí me parecía que mis bisabuelos tuvieran que viajar en diferentes vagones de tren (primera y segunda clase) porque eran de diferente color de piel.
Después tuve que apresurarme a terminar mi ponencia para mi participación en VISIBILIDADES. Una vez terminada, corrí a presentarme en dicho evento que se lleva a cabo en el Museo de Culturas Populares (mejor conocido como la Casa del Campesino). Una persona me decía que cuando VISIBILIDADES empezaba yo me volvía invisible porque nunca me podían encontrar. Ahí me la paso, y como yo siempre he dicho, es que soy invisible, ¿o no me quieres ver?
Cuando ya no podía yo ni dar un paso, pedi un ride a los Dorados de Villa, un antrito por el centro donde se llevó a cabo una junta exprés para la preparación de la décima marcha de la diversidad (sólo falta un mes para que se haga). Y bueno, el trabajo de una madre nunca acaba, porque al cuarto para las diez mi madre llamó para avisarme que Diego tenía temperatura.
Y córrele a la casa a bañar al niño y bajarle la fiebre y reconfortar al chamaco. Lo mejor fue encontrarlo feliz de tener toda la atención del abuelo que armó con él jirafas y elefantes de megablock (esculturas más bien abstractas que para ojos poco entrenados asemejaban rectángulos descombinados de colores primarios). Así pues todo fue convencerlo de tomarse un baño y llamarle a Crix para que comprara tempra de camino a casa.
Él, muy feliz de saberse atendido, quizo cenar por tercera vez en el día (es que come como pollo últimamente, micro porciones cada hora y media) y pidió corn pops con leche y hacerle un "changüich" a Mamá para cenar porque le iba a traer su medicina.
Así que ahora, Crix le está dando la medicina, mientras yo me preparo a ponerle punto final a esta mini crónica de un día super agotador... Tenemos que descansar lo más que se pueda, porque mañana toca de nuevo "trabajar". Y pensar que en el trabajo de verdad (el que paga, quiero decir) piensan que me dieron vacaciones. En fin, todo sea por la visibilidad del colectivo lésbico.

Secretos de Alcoba VIII

Mi hijo, el austero

me paré frente a un espejo, para admirar mi hermosa presencia. Me regodee en mi misma, me abracé el alma, disfruté de la armonía de los colores que adornaban mi cuerpo. Me felicité nuevamente porque todo mundo me ha dicho que he perdido unos cuantos kilitos aquí y otros por allá (demasiados donde más me faltan y pocos donde más me sobra, pero que le hacemos, esto de bajar de peso nunca es como una quiere), y entonces al punto casi de llegar al éxtasis una epifanía vino a iluminar y esclarecer mi mente, por tanto exclamé en voz alta:
-- Necesito un espejo. Eso es lo que necesito: un espejo de cuerpo completo.
Entonces, Santiago que todo lo escucha y siempre vigila la mesura de sus madres pareció contrariado y creyó necesario aclarar:
--Pero Mami, tu ya tene un ejpejo.
--Sí santiago, tienes toda la razón, ya tenemos un espejo en la casa, pero necesito uno más grande.
--Pero Mami, tu no necesita otro ejepjo. Tu ya tene un ejpejo. No necesita mucha cosa, necesita poquitas cosa. No necesitamos mucha cosas para se feliz, poquitas cosas nada má. Yo no necesito mucho juguete, sólo poquito juguete.
Así pues, creo que esa personita de 3 años y 7 meses tiene más claro el concepto de mesura que yo. En fin, a ver si cuando madure (yo) aprendo a ser tan claridosa como él.

De nuevo yo...

Dicen que para atrás no hay que volver ni para tomar impulso, pero no soy deportista, soy más bien artista y a veces para apreciar una obra maestra hay que hacerse para atrás, tomar perspectiva de las cosas y mirar, mirar, mirar... Observar lo que rodea la obra, observar la obra en sí y reflexionar, tirarse a vivir la experiencia estética y regodearse en el sentimiento, revolcarse en el piso si es necesario y de vez en cuando hasta ponerse de cabeza y volver a mirar...

Mi amada esposa (sí, señoras, soy Señora y mi trabajo me ha costado!) me dice de cariño "bicho", en realidad es el diminutivo cariñoso del mote original: bicho-inmundo/bestia-peluda. En fin, que lustros atrás sus capacidades expresivas eran básicas, muy básicas, pero soy paciente (y codependiente, qué le vamos a hacer...) y la verdad sea dicha es que sí soy muy ambas cosas (bella y velluda, esa me encantó de la marcha lésbica del DF). Soy un bicho, hecho y derecho, así, con antenas y todo y cuando las cosas se ponen feas, me harto, me impaciento o me pongo nerviosa me escondo y me preparo para dar el picotazo.

Hoy, tras esconderme por largo rato bajo mi piedrita, en mi cuevita favorita, he decidido asomarme de nuevo por acá. Volver me parece un tremendo esfuerzo. Me cuesta contenerme y evitar que el tumulto de emociones contenidas en mi se vuelquen aquí en explosiones de magnitudes incontrolables. He pasado laaargos meses molesta de sí sé qué, pero son esas cosas intangibles, difíciles de explicar... probablemente pronto me estaré quejanddo otra vez, y eso está bien. Eso está muy bien. Hoy por hoy, me cuesta hasta encontrar las teclas, ya no sé ni donde quedan las letras, de lo olvidado que me parecía tener el teclado. Pero ya pagamos la cuenta del intercable y ora va a haber que desquitar el internet.

Así que sólo me queda agarrar el toro por los cuernos y ponerme a trabajar de nuevo...
A ver qué sale...

Los hijos del Bicentenario

Platicando con nuestra querida amiga MAMI X OPCIÒN nos comentó del nuevo éxito musical que su hija canta con singular alegría. Curiosamente tiene razón, porque Diego y Santiago igualmente se la pasan cantando el siguiente hit.

Como diría Calle 13 "yo sé que a ti te gusta el rock pop latino" pero es que el himno se te mete por los intestinos!!!!

Como Sofi, Diego y Santiago a la menor provocación, vayan sentaditos en el camión mientras nos desplazamos a alguna parte, estén en casa jugando o estén dando vueltas, de pronto y nomás porque sí, se ponen a cantar:

Día de las Madres

Curiosamente ando muy sensible. Ando, aunque no parezca, con ánimo positivo. Hoy simplemente quiero dar las gracias. Quiero decirte, Anita, que te quiero con toda el alma, que no sabes cómo te agradezco que me hayas dado la oportunidad de ser MAMÀ. Hoy también es tu día, pero siempre te preocupas porque sea el mío también. Hoy estamos festejando cuatro años de ser madres y me encanta. Eres la mejor Mami que Diego y Santiago pueden tener.

Sabes que siempre viviré eternamente agradecida no sólo porque me hiciste Mamá, sino porque día a día te peleas por defender mi maternidad.

I will always love you.

Hoy empieza VISIBILIDADES